Ce soir, je montre mon sexe en érection à ma compagne en lui disant :
"Tu imagines que tout ça rentre en toi ?!"

Sa réponse ne s'est pas fait attendre :
"Oula, si tu savais, on peut en rentrer bien plus."

Prendre son courage à deux mains, et aller voir sa voisine de palier pour lui proposer une soirée Netflix.
La voir refuser poliment car elle n'aime pas les hommes, et sa religion lui interdit toute "folie".

Le soir même, entendre son lit taper contre ton mur, et cette dernière jouir.
Voir deux mecs sortir de chez elle quelques minutes après.

Pleurer en allant sur pornhub.

Ma femme est micro-biologiste.

Alors qu'elle était au travail, je lui ai envoyé quelques photos pour la chauffer en vue de la partie de jambes en l'air qui l'attendait à son retour.
Après de longues minutes d'attente, sa réponse arriva enfin :

«Chéri, je manipule déjà des microorganismes toute la journée, inutile d'en rajouter une couche.»

Mon ego ne s'en est toujours pas remis.

Être bourré avec des potes en Espagne.
Payer 50 euros une prostituée en fin de soirée, pour se rendre compte que c'est un mec, et qu'il en a une plus grande que toi.

Combo.

Ce matin, alors que je me réveille pleine d'idées coquines, je commence à toucher mon copain, mais ce dernier reste en mi-molle.

Je décide donc de le sucer, pour réveiller la bête. L'effet et immédiat, et me voilà toute heureuse.
Enfin jusqu'à ce qu'il ajoute :

"Ah si seulement c'était pareil pour tes fesses ! Je pose mes lèvres dessus et paf, elle deviennent dures et fermes !"

Hier soir, je vois une fille avec qui j'ai déjà fait plusieurs dates.
Mais cette fois, on fini chez elle.

Bien alcoolisé, pour la faire rire, je me mets nu, et prends la pose en mode "musclé".

Elle a rit, et m'a lancé :
"Ça me fait penser ! Tu sais pourquoi les statue grecques ont un tout petit penis ?"

Headshot.

Depuis quelques temps, coup dur pour moi après que ma copine m'ait trompé en soirée.

Pas rancunier, nous sommes toujours ensemble, et enfermés avec mon père depuis 8 jours chez lui.

Heureusement, il a une piscine, et nous y passons nos journées. Et je commence doucement à reprendre confiance en moi.

Jusqu'à hier après midi, quand j'ai plongé et perdu mon maillot, et que mon père a lancé à ma copine en éclatant de rire :
"Et ben bordel, comment ça se fait qu'il arrive à te garder avec un petit mollusque comme ça ? Ahahaha !"

Hier, j'ai écris à mon copain que je n'ai pas vu depuis des semaines, et que je retrouve lundi.
Je lui ai demandé s'il avait envie de moi.

Sa réponse ?

"Testicules plus grosses que mes bras,
Nos futurs enfants veulent sortir urgemment,
Ton intérieur sera Ibiza,
Vivement, oui vivement, le déconfinement."

Je crois que ça veut dire oui

Un jour, le frère de mon mec nous a surpris pendant que je lui faisais une gâterie.

Le soir même on dine tous ensemble, comme si de rien n'était.

Leur mère nous propose du brownie, avec de la crème anglaise.

Quand soudain j'entends :

"Bah alors Kim, on veut du rab ?"

J'ai failli lui envoyer mon assiette à la tronche à celui-là !

La honte...

L'autre soir je suis allé à une soirée déguisée avec la famille de ma copine et j'étais déguisé en Mario. Tout allait plutôt bien jusqu'au moment où j'ai eu très envie de pisser.
J'ai demandé à ma copine de me suivre aux toilettes pour m'aider a défaire mon costume.

Une fois que c'est fait, je sors des toilettes et là un policier beauf gueule : "Hé bah alors Super Mario il est pas super efficace ce soir !". Moi je réponds par réflexe : "Normal, j'ai pas le champignon !"

À la rigolade générale et a mon beau père qui m'a hyper mal regardé avec son costume de mafieux prêt a me couper mon champignon à tout instant.