Ayant des infections vaginales à répétitions je consulte pour la énième fois ma gynécologue.
D’après elle la SEULE manière d’éradiquer ça est de tout simplement ne plus avoir aucun rapport sexuel...

J'ai 24 ans et j'adore le sexe.

Tout le monde raconte sa St-Valentin.
Moi aussi j'avais envie d'une soirée de folie, bestiale au lit.

Mon copain m'a emmené au Mc Donald... Mon cadeau aura été un DVD dans un happy meal.

Depuis quelque temps, je soupçonne ma femme de me tromper.

Ce soir, quand je suis rentré, j'ai remarqué que 4 lattes du lit était cassées.

Quand je lui ai posé la question, elle m'a répondu :
"J'ai eu un spamse en dormant."

C'est quel niveau de foutage de gueule ça ?

Mon copain est puceau. Hier soir après plus d'une heure de préli, il me dit qu'il est prêt à passer le cap.

Je prends la capote qui est dans mon sac pour qu'on s'y mette. Problème : monsieur en a une trop grosse.

Il s'en va prendre une deuxième capote, cette fois-ci ce sont les siennes donc à priori ça devrait aller. Sauf qu'en l'ouvrant, il était tellement paniqué à l'idée de faire sa première fois qu'il a éjaculé sans avoir le temps de réagir.

Vous avez déjà vu pire comme tentative de première fois ??

Cet après midi, petit dimanche coquin avec ma copine.
Ses parents sont partis, alors on se lâche.

Je lui met une grosse fessée en criant : "T'aime ça hein, salope !"

Vous ne pouvez pas imaginer la vitesse à laquelle j'ai débandé lorsque son père à répondu à travers la cloison :
"J'éspère qu'elle aime oui, parce que c'est la dernière fois. "

Commencer à te faire sucer par une gothique.
Kiffer ressentir son piercing sur la langue.
L'attraper par les cheveux à sa demande de lui "baiser la gorge".

Se rappeler, trop tard, que son piercing est très très pointu.

Aux urgences ils se seront bien marrés au moins.

Après une folle envie de faire l'amour je commence à toucher et à faire des bisous à mon copain.
Assise à côté de lui, j'ouvre un peu les jambes pour qu'il y passe ses mains...

-"Bordel mais ferme tes jambes ça sent la marée !"

Je viens de retrouver ma copine avec le sabre laser de mon petit frère dans la chatte.

Sa réponse ?
"Ouais enfin quand je vois la taille de ta bite et celle de ce jouet, faut pas s'étonner que je me laisse tenter."

Il y a quelques années, pendant un été caniculaire, mon copain et moi faisions l'amour. On était en missionnaire sur le canapé et on prenait tous les deux notre pied.

D'un coup un bruit sourd a éclaté : c'était le saladier en verre qui a explosé sous le coup de la chaleur.

Résultat : mon copain avait les fesses pleines de verre et on a passé l'après-midi à ramasser les bouts de verre.

Un soir on rentre de soirée bourrés avec mon copain. On a très envie l’un de l’autre alors une fois arrivés à l’appartement, on fait l’amour.

Tout était super, jusqu’à ce que 2 secondes après avoir joui, il parte en courant vomir dans le lavabo.