- J'ai envie de toi mon amour, de te faire tout ce que tu voudras.

- "Je", "je", "je" !! Putain, pense un peu aux autres aussi des fois. Sur ce bonne nuit.

Cette nuit, je m'approche de mon copain pour un petit câlin.

Étant grand amateur de "clash of clan" et surement encore défoncé de la veille, il me dit mot pour mot hyper serieusement :

"Faut que tu capitules, j'ai plus de troupe" avant de se rendormir tout naturellement.

Ce soir, partie de jambes en l'aire avec ma chérie.
Me sentant spécialement performant je parviens pour une fois à la faire venir!

Surpris de ne pas la voir satisfaite, je lui demande ce qui ne va pas.
"C'est nul qu'on ne soit pas venu en même temps!"

Jamais satisfaite.

Cela fait 6 mois que je suis avec mon copain, et nous n'avions jamais fait l'amour.
J'appréhendais beaucoup ce moment et j'avais besoin que ma première fois soit romantique et douce, bref amoureuse quoi.
Hier, sentant que c'était le bon moment, nous sommes enfin passés à l'acte.

Au moment de l'éjaculation, monsieur a mis sont t-shirt sur sa tête et crié :
"GOAAAAAAAAAAAL !"

Les règles de ma copine ?

C'est comme Parcoursup', elles sont actualisées chaque matin.

A nos 6 mois d'abstinence, merci le super implant qui était censé nous permettre "de baiser H24 tous les jours"

Hier, j'invite ma copine chez moi et nous faisons sa première fois.

Tout se passe bien, jusqu'au moment où je sens des gouttes sur ma cuisse...
Je la regarde, elle me regarde, et dans le plus grand des calme elle commence à chanter :
"C'est c'est c'est c'est l'hyyymenn !"

Rip le canapé et paix a ma libido morte dans un fou rire.

En soirée j’ai rencontré une fille plutôt sympathique.
Bourrés, on a commencé à faire l’amour dans les toilettes.

C'était bien, jusqu'à ce que le mec d'à côté, surement bourré aussi, appelle ses potes après avoir chié, en criant :
"VENEZ VOIR LE BARACUDA QUI A DÉMONTÉ LES CHIOTES! UNE OEUVRE!"

Hier soir, je rentre chez mes parents avec un date Tinder pour faire mes affaires.
Ils sont sensés être parti au restaurant, mais, lorsque nous avons ouvert la porte, ils étaient en levrette sur le canapé.

J'étais déjà horriblement gênée, et ça n'a rien arrangé quand j'ai explosé de rire en entendant mon date lancer :
"COMME PAPA DANS MAMAN !"

Cela fait plusieurs années que je n'ai pas eu de relation sexuelle.
En vacances pour 2 semaines, je rencontre un mec parfait, extrêmement bien membré et très doué... bref l'extase !

C'était sans compter l'énorme mycose vaginale que je me suis chopé le 3 ème jours, et qui m'empêche même de me déplacer.

Ce soir, la pub durex des préservatifs "pour les hommes qui aiment donner du plaisir..." passe à la télé.

Du coup je repense à mon copain et ses préservatifs anti-éjaculation précoce qui le rendent mou.

Youhou !