Ma copine est semi-frigide :
C'est à dire qu'à chaque fois qu'on tente un truc, je la chauffe, ça fonctionne bien, puis quand je l'ai un peu touchée, elle devient complètement froide et c'est fini.

Je crois que mes couilles vont exploser.

Bref, le mec avec qui je passais des soirées torrides toutes les semaines depuis des mois, dans l'espoir d'entrer dans une relation plus sérieuse, m'a confié le soir de la saint Valentin qu'il était tombé amoureux de la prostituée qu'il est allé voir deux fois.

Cette nuit j'étais dans ma copine tranquillement en train de faire des vas et viens.
On se racontait notre journée... toujours en vas et viens.
Elle m'a dit qu'elle avait eu une sale journée, j'ai giclé, on a dormi.

Routine ? Non pas du tout...

Depuis plusieurs mois, pensant que cela plaira aux femmes, je me rase le pubis.
Ce soir après pratiquement un an de désert dans ma vie sexuelle, je parviens tant bien que mal à ramener une fille chez moi.

Elle a refusé de faire l'amour avec moi parce que je cite :
"Je ne veux pas avoir l'impression de faire l'amour avec un enfant !"

Abattez moi.

Ce soir, ma copine et moi pouvons enfin faire l'amour correctement car je viens de prendre mon nouvel appart. Au bout de quelques vas et viens, le voisin tape au mur en hurlant d'une voix rauque :
"Si ta pute ferme pas sa gueule, je te jure que c'est toi que je vais enculer dans 5 minutes"

Je sens que je vais m'amuser dans cet appart.

Ce matin, alors que nous faisions un câlin coquin sous la douche, mon chéri s'est arrêté, s'est mouché dans sa main puis l'a essuyé sur ma hanche avant de continuer comme si de rien n'était.

Pour pimenter notre vie de couple, j'ai acheté un porte jarretelle.
Comme je ne savais pas l'attacher, j'ai demandé à mon copain de m'aider.

Tout content, il l'a fait pour moi en un clin d'oeil.

Un peu étonnée, je lui ai demandé comment il avait appris à faire ça.
Il a répondu tout naturellement :
"T'inquiètes, dès qu'il s'agit de putes, je m'y connais !"

Se retrouver avec son nouveau copain dans un after très alcoolisé avec très peu de gens que l’on connaît.

Sentir que le truc est en train de dégénérer complètement et de devenir très « libéré ».

S’apprêter à lui proposer de partir, et le voir torse nu crier :
« Tout le monde a poiiiiiiiil, ma meuf au milieu !!! »

Mon père a enfin trouvé un moyen de lire les cassettes vidéos sur la télé.
Il ressort les films de nous petits, et on s'installe en famille pour rigoler devant nos bêtises de mioches.

Les bêtises étaient drôles, jusqu'à ça change pour une sextape de mes parents.

Au moins mon père avait l'air ravi de l'avoir retrouvée.

Ayant très envie d'essayer les capotes fluorescentes, j'en prend une à un pote et prévois une soirée torride avec ma copine.

Pensant bien faire, je place la capote sur une lampe pour qu'elle brille au maximum pendant l'acte.
Résultat ?

L'unique capote complètement fondue, la lampe niquée, et ma copine pas niquée.