anecdotes
Je suis séparé de ma compagne depuis peu.
Désireux de m'évader un peu, je passe la soirée dans un club libertin.
Quelle était la probabilité pour que, dans le couple que je rencontre ce soir là, la femme porte le prénom de mon ex et son mari le nom de famille de mon ex ?
A eux qui ont tout fait pour qu'on passe un bon moment, et mon cerveau qui ne pensait qu'à elle toute la soirée.
Hier soir, on regarde le vieux film E.T avec ma copine.
En mode souvenir d'enfance.
Une fois fini, elle commence à sortir mon sexe.
Heureux et persuadé de recevoir une fellation, je m'étends de tout mon long.
À mon désespoir quand elle a juste remonté toute la peau vers le haut, puis a fait bouger ma queue comme si c'était un personnage, en lançant :
"E.T téléphoner maison."
Ce midi, petit pose détente sur mon transat dans mon jardin.
Excité par des messages de ma copine, je me masturbe.
Devinez qui s'est réveillé 25 mn plus tard, toujours à poil, avec une énorme trace de bronzage de sa queue sur le ventre ?
Ce soir, c'est LE soir, je l'invite chez moi pour qu'on partager un dîner, en espérant qu'il y ai plus si affinité.
Avec le stress etc et voulant essayer de pousser les choses, je tente de faire de l'humour dans un moment de blanc :
"Je t'embrasserais bien là, mais j'ai peur de vomir"
C'est qui le champioooon...
Cet été, petite soirée sur la plage avec mes amis.
Vers 23h, un groupe de mecs un peu plus âgés nous aborde.
Je sympathise pas mal avec l’un d’entre eux, et on commence discrètement à se toucher l’un l’autre, jusqu’au moment où les autres décident de rentrer.
On emprunte le chemin du retour et mon nouvel « ami » et moi nous arrêtons pour continuer nos affaires.
Son cunni à été interrompu lorsqu’un groupe de personnes est passé près de nous en nous regardant, choqués.
À mon fou rire et la phrase mythique de mon compagnon de nuit pour détourner l’attention pendant que ma culotte était toujours baissée :
« Tu vois, ça, c’est la grande ourse. »
Cela fait deux mois que mon fiancé et moi nous ne nous sommes pas vus. On se chauffe à mort par SMS en attendant le jour J...
Devinez qui s’est cassé le fémur en débarquant à l’aéroport ?
Très mauvaise fracture + deux mois de plâtre + alité avec interdiction de faire le moindre mouvement...
Promis chéri pour Noël je t’achète une brouette pour porter tes bourses !