J'ai surpris une conversation entre ma femme et son amie:
"C'était vraiment torride la dernière fois, j'ai eu deux orgasmes en une soirée tellement c'était bon!"

J'étais fier !

"Tu vois, c'est pas le genre de chose quI arriverai avec ton mari"

Pardon ?

Aujourd'hui j'ai croisé mon ex femme.

Elle était au bras d'une fille. Un peu choqué, j'allais lui dire bonjour, quand sa "copine" a lancé :

"C'est donc lui le mec qui couchait tellement mal qu'il t'a fait virer de bord ? Enchantée, et merci, donc !"

Hier soir, première rencontre avec une fille qui me plaît.
On décide d'aller au cinéma et pendant l'entracte je tente une approche en avançant ma main sur sa cuisse...

Elle a pris sa clef de voiture et me l'a enfoncé de toutes ses forces dans la main.
"Désolé j'ai eu peur..."

#NSF

En plein préliminaires avec ma nouvelle conquête, j'appose ma main sur la sienne pour l'inciter à enserrer mon sexe un peu plus fort pendant ses caresses.

Elle a ôtée sa main brusquement et m'a jeté déconcerté :
"Nan mais vas consulter ! J'ai lu dans un magazine qu'il fallait pas serrer plus que si l'on tenait un cornet de glace, j'ai plus envie la du coup !!"

Merci à sa fabuleuse éducation issue des rubriques sexo de magazines.

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Hier, premier dîner avec belle maman et ma copine.
À un moment, je me lève pour aller chercher le dessert.

J'entends alors :
- Alors il est comment celui la ?
- Pas aussi bon que le dernier !

Parfait.

Il y a quelques jours, j'ai fait une fellation à un garçon. J'ai avalé.

J'ai gardé un goût d’œuf pourri en bouche pendant deux jours, malgré des brossages de dents à répétition et de nombreux chewing-gums…

Ah ça c'est sûr que je ne peux pas l'oublier...

Cet après-midi, je dois voir mon plan cul.
On se retrouve en ville, à la sortie de son taf, et on va chez lui, son coloc devait être absent.

Devinez qui était à poil avec deux nanas au milieu du salon, et nous a joyeusement invités à nous joindre à eux ?

Sècheresse.

Hier soir, mon copain me ramène chez moi.
Alors qu'on est dans la voiture sur le parking, les choses dérapent et je me retrouve à prendre mon pieds en levrette sur la banquette arrière.

À ce moment quand la lampe torche de mon père nous a éclairé à travers la vitre, et qu'il a juste lancé :
"Ah. Je voulais juste vérifier que tout allait bien, à priori c'est bon."

Ce matin, ma copine m'a appelé "Winnie", je trouve ça chou.

Ce soir, en commençant à se chauffer, elle m'a lâché : "Pète moi la ruche mon Winnie!"

Elle a rigolé toute seule pendant 10 minutes.

L'été dernier, camping avec ma copine.
Un soir, dans la toile de tente, on passe à l'acte et je termine l'affaire assez rapidement, je l'avoue.

On a entendu le voisin dire à sa femme :
"T'as vu, il est encore plus rapide que moi le jeune !"