Je m'appelle Marc, j'ai 42 ans. 14 ans de vie commune avec ma femme.

Aujourd'hui, mes chances de la toucher sont plus faibles que celles de toucher l'euromillion.

Profitez les jeunes.

Fraîchement célibataire j’ai rencontré un homme qui me fais découvrir les joies de la non simulation.

Les nuits sont torrides, c’est vraiment jouissif à chaque fois. J’y ai pris goût et je découvre mon côté nympho et belle salope. Encore mouillée rien qu’en pensant à nos ébats de la veille, ce matin je reçois un message de monsieur, qui m’annonce que je baise beaucoup trop bien, il as peur que les choses deviennent trop sérieuse en s’attachant à mon cul.

Oui oui, à mon cul. Je sens que mes nuits vont être bien calme maintenant...

RIP à ma libido réveillée.

Depuis que j’ai 6 ans, je fais du tennis.
Aujourd’hui, je joue à un haut niveau en compétition, et cela occupe beaucoup mon temps.

Quand je suis chez moi, je suis tellement fatiguée que je ne trouve pas la force de m’occuper de mon copain.
Si bien que nous n’avons rien fait depuis plusieurs mois… il n’en peut plus.

Hier, j’ai gagné un tournoi. Il y avait un pot, en attendant les résultats officiels. Et mon copain a forcé un peu sur le rosé.

À la fin, quand le speaker a annoncé « Et j’appelle Emmanuelle, grande championne de Tennis ! », mon mec a gueulé depuis la foule :
« À défaut d’être une grande championne de pénis ! AHAHAHAHAH !! »

Hier soir, comme nous sommes de grands enfants, nous avons regardé Toy Story avec ma copine.

Vers la fin du film, je commence à la chauffer.
Elle fait de même, mais je n'arrive pas à bander.

À ma gueule quand elle m'a lancé avec la voix de buzz l'éclair :
"Vers l'impuissance et au dodo !"

Pour la première fois, j'accepte que mon copain me finisse sur le visage, sans me douter que ça brûler les yeux.;

Je me trouve donc à un immense repas de famille avec un œil rouge et enflé.

Merci au commentaire de mon frère :
"Évite de te la mettre dans les yeux celle la" en me passant la sauce.

Dans la soirée, je fais une fellation à mon homme. Comme à son habitude, il fini dans ma bouche.

Après avoir fini son affaire, avant même que je puisse avaler, monsieur m'a sorti :
"Les produits laitiers sont nos amis pour la vie!"

Je me suis étouffée en voulant rigoler. C'est ressorti par mon nez.

L'autre jour, dans un moment de folie, mon homme me prend sur la table à manger de ses parents, profitant de leur absence.
Après l'un où l'autre coup de rein, la table craque fortement et semble en mauvais point ce qui nous fait arrêter précipitamment. Elle reste donc branlante, mais ses parents ne le remarque pas toute de suite.

Ce n'est que lorsqu'ils ont invités des amis à manger, qu'en plein repas , sa mère s'est aperçue de l’état de la table et a interrogé mon homme. Sous l'effet de surprise et la pression il a craqué.

C'est donc devant 8 paires de yeux qu'il a du expliquer l'histoire, moi à côté de lui.

Étant célibataire depuis quelques semaines,
je me laisse tenter par une fille me proposant un plan cul.

Arrivé dans sa chambre Madame se déshabille,
se met à quatre pattes sur le lit,
les fesses en arrière
et crie ''DÉFONCE-MOI !".

Plus jamais...

À l'instant où j'écris ce message, mon copain est endormi prêt de moi, deux doigts dans mon sexe.
Baiser ou dormir, il faut choisir...

.

Quand tu vas atteindre l'orgasme, et que tu es certains que ta copine est au 7ème ciel aussi.
Et quand elle se redresse subitement, respire fort, se lève précipitamment et part en courant à la cuisine en hurlant : "La pizza va cramer !"

Putain de pizza.