Ça va faire 3 semaines que je n'ai pas vu mon copain.
Ce soir, on va enfin se voir et j'espère donc, passer une nuit de folie dès mon arrivée.

-"Yo, ça te dérange de venir demain matin ? Y a la Juve qui joue ce soir !"

Ce soir, j'ai annoncé mon homosexualité à mes parents.
Sans parler.
J'avais la bouche pleine.

#Malaise

On se réveille:
Je lui dis: "On baise ?"

Elle me répond: "Vas me faire un café et peut-être que..."

J'y vais et elle me dit :
"J'avais dit peut-être que..."

J'ai versé le café sur elle.

Hier soir, j'avais envie de ma femme.
Elle me dit non à mon grand désespoir.... et ne me donne aucune explication quand je lui demande pourquoi.

J'ai mieux compris quand j'ai reçu, le lendemain, une photo d'elle se faisant plaisir avec un jouet gros comme 3 fois mon sexe.

Mon fantasme?
Être prise sauvagement debout contre le mur.

Basique vous me direz... sauf que je mesure 1,57m et mon copain 1,92m.
Aujourd'hui, je prévois le coup et emporte ma plus haute paire de talons!

Tout se passait super bien, je vivais enfin un de mes désirs les plus fous... jusqu'à ce que Monsieur, obligé de se baisser un peu malgré tout, glisse et cogne son pied dans mon talon.
N'ayant pas du tout d'équilibre sur cette paire d'échasses je bascule en arrière en me tordant la cheville et en entraînant monsieur dans la chute.

On a passé le restant de la nuit aux urgences, moi la cheville foulée et une belle bosse sur le front, et lui l'engin pété et plus utilisable pendant trois à six mois.

Abattez moi.

Hier soir, comme nous sommes de grands enfants, nous avons regardé Toy Story avec ma copine.

Vers la fin du film, je commence à la chauffer.
Elle fait de même, mais je n'arrive pas à bander.

À ma gueule quand elle m'a lancé avec la voix de buzz l'éclair :
"Vers l'impuissance et au dodo !"

Lors d'une semaine au camping avec des potes, j'emmène une fille dans la tente.
J'étais chaud, jusqu'à ce qu'elle me lance :
''Non mais tu peux toujours rêver, il se passera jamais rien entre nous!''

À votre avis, qu'est-ce qui fais le plus mal :
Le râteau sanglant ou les voisins qui gueulent "Po po pooooo, le tacle dans la carotide !!" ?

Ce soir, je commence à monter sur le mec que j'ai ramené de soirée.
Il m'a coupé net et m'a dit :
"Arrête, tu vas m'exciter, et après je vais regretter d'avoir baisé une moche" avant de s'endormir sur le côté.

Headshot.

Ce soir, discussion tendue avec mon copain :

"Bébé, pourquoi tu as toujours un préservatif dans ton porte monnaie...?"

"C'est pour mettre mon téléphone dedans en cas de pluie, t'inquiètes."

Le mois dernier je tente ma première fois avec mon copain que je sais assez sensible.

Tout se passe pour le mieux jusqu'à ce qu'un énorme pet éclate lorsqu'il commence à rentrer en moi. Et ouais du coup il a fait un malaise.