Je suis en salle d'étude avec ma copine quand je la vois lever la main pour demander à me voir pour le travail.
En s'adressant à nous deux, le surveillant lui donne l'autorisation en nous demandant d'être "rapides et silencieux".

Ma copine a répondu très sérieusement devant toute ma classe "Ne vous inquiétez pas monsieur, il est toujours rapide et silencieux"

Au fou rire que ma classe s'est tapée et à mes 2 années de lycée à venir.

Mon père tient un Kebab.
Il y a quelque jours, il est rentré dans ma chambre alors que ma copine me faisait une gâterie. À notre grande surprise il ne nous en a pas trop parlé.

Hier, il a dit à ma copine :
"Emilie, je ne te demande pas, pour toi c'est sauce blanche." avant d'exploser de rire tout seul derrière son comptoir.

À ce malaise.

Sortir se calmer après une dispute avec ma copine pour qui baiser plus d'une fois par mois est une perversion.

Se poser en ville dans une rue déserte, entendre un couple s'éclater au lit.

Chaque fois que j'ai envie de faire une sodomie avec ma copine, elle me lance tout sourire :
"Ok, il faut juste que j'aille chier un bon coup !" et finalement je reste dans le trou de devant.

Elle est forte... Très forte !

Mon pote est footballeur, musclé, avec un sourire white au max.
L’autre soir, il faisait une soirée chez lui avec pleins de filles.
Il m’en présente une sublime, et me chuchote « allez, c’est à toi de marquer le but maintenant. »

La soirée se passe bien et je bois pas mal.
Alors que je suis sur le point de monter à l’étage avec elle, je me retrouve à lui parler de mon pote.
Je vante en riant ses talents au lit d’après ces autres conquêtes.

« Et ben ! C’est ce qu’on appelle une passe décisive ahah ! » m’a dit mon pote juste avant de rentrer dans sa chambre avec ma prétendante 15 mn après cette discussion.

À ma connerie profonde, qui m'a fait passer d’attaquant à porteur de gourdes.

Mon mec est très précoce. Vraiment très.
Il peut jouir juste avec une caresse à travers son pantalon.

Hier, mon désespoir a atteint son paroxysme quand il a battu un nouveau record.

J’ai vu son pantalon se tacher alors que je me mettais du labelo sur les lèvres devant lui.

Je sais maintenant grâce à mon nouveau jouet que je suis femme fontaine, et mon ordinateur n'a pas apprécié.
Paix à son âme.

Ce matin, alors que nous faisions un câlin coquin sous la douche, mon chéri s'est arrêté, s'est mouché dans sa main puis l'a essuyé sur ma hanche avant de continuer comme si de rien n'était.

Prise d'une subite envie, je chauffe mon chéri et nous commençons à faire notre affaire.

Tout d'un coup, il s'approche de mon visage, me regarde tendrement et me dit :
"L'amour c'est un feu qui dévore, mais l'envie de chier c'est encore plus fort".

Puis, il se lève à toute vitesse et file au toilette...

Le romantisme est définitivement mort, comme mon envie d'ailleurs.

Hier soir j'offre un oeuf vibrant (commandé sans fil avec une petite télécommande) à ma douce.

On décide d'aller l'essayer au restaurant.
À peine avais-je enclenché la vitesse 1 qu'elle prenait son pied et commençait à ne plus se contrôler.
Seulement... je n'ai pas réussi à l'éteindre.

Comment expliquer au serveur qui hurlait paniqué que ma femme n'était absolument pas en train de faire un malaise...