Hier, seul chez moi avec mon copain, nous commençons a faire l'amour.
Pris dans le truc, mon copain se met à me mettre des fessées de plus en plus grosses.

Imaginez le moment de panique lorsque mon père est sorti rouge tomate des toilettes et a foncé vers mon copain en lui lançant :
"Attend c'est pas comme ça qu'on met les fessées, je vais te montrer !!"

Ma copine à récemment acheté des lunettes car sa vue baisse fortement.
Elle les porte tout le temps, même pendant nos moments intimes.

Hier, à un apéro avec nos amis, le sujet des lunettes vient sur la table et je parle du fait qu’elle les porte même quand on s’amuse.

À mon honneur disparu lorsqu’elle a lancé, à moitié bourrée :

« Et heureusement, parce que vu la taille de l’asticot, sans les lunettes on est sûrs que je ne le trouve jamais ! »

Balade romantique à la mer, au couché de soleil, ma copine droit dans les yeux et sensuellement me demande de lui toucher les fesses.
Ce que je fais avec plaisir en lui glissant une main dans culotte, moment parfait et excitant jusqu'à ce qu'elle lâche un énorme pet entre mes mains et explose de rire.

L'art de tout gâcher.

Hier nous avons eu une dispute avec mon copain à propos de l'égalité des sexes.
Pour lui hommes et femmes sont différents donc il est bête de vouloir appliquer cette egalité absolument partout (même s'il est contre toute discrimination, pour l'egalité des salaires etc...)

Ce soir avant de faire l'amour, il m'a tendu un préservatif feminin et m'a dit tres sérieusement:
"Maintenant on utilisera ça une fois sur deux."

On connaît tous:
"Il vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse qui roupille"

mon copain mixe les deux, et pas dans le bon sens.

À nos 15 secondes de vie intime.

Il y a quelque temps, j'ai rencontré un mec, il est top, mais il a un sexe absolument énorme, je n'ai jamais vu ça...

Après des semaines d'hésitation, j'ai craqué, et je viens de faire follement l'amour avec lui.

J'ai craqué, littéralement.
Ma fleur ressemble exactement au cul des babouins actuellement.

Après deux fois plutôt brutales avec mon nouveau copain je lui demande s'il n'aime pas les préliminaires ou si quelque chose ne va pas.
Sa réponse ?

"Quand t'as pas conduit depuis un an, est ce que tu pense à régler ton rétroviseur ?"

#NSF

Quand le mec avec qui tu couches termine le rapport en 2 minutes chrono et te lance mort de rire :
"M'en bas les couilles, t'as qu'à jouir plus vite !"

Au moins il assume...

Les parents de mon copain étaient partis en voyage pour le week-end.
Nous faisons donc un petit restaurant, puis rentrons chez lui pour la nuit.

Alors que les choses dérapent dans l'ascenseur de son immeuble, nous tombons sur le père de mon copain dans le couloir, en robe de chambre, chaussettes (ultra chic !).

La punchline qu'il a sorti dans cette tenue aurait mérité un oscar :

« Avec ta mère on a raté l’avion, mais visiblement toi tu n'as pas raté le tiens ! »

Aujourd'hui câlin sous la douche avec ma chérie.
C'est la première fois que je l'entends crier aussi fort pendant qu'on fait l'amour.

En même temps, c'est aussi la première fois que la chaudière tombe en panne à ce moment-là.