Hier soir, apéro avec des potes.
Ma copine est là, et elle a beaucoup bu.

À un moment, un de mes amis la questionne :
"Laurie, combien de fois par semaine il faut faire l'amour pour être satisfaite selon toi ?"

"Hélas, la question n'est pas le nombre de fois, mais le partenaire..."

Au fou rire général et ma PLS.

Si tu lis ça, c'est que tu as bien reçu mon petit sms.
Cette publication n'est là que pour t'annoncer que tes affaires sont chez mon père.

Il a hâte de te revoir depuis qu'il a appris que tu avais trompé sa fille aînée avec sa benjamine.

Bises.

Pour ma copine qui après presque 3 ans de relation ne veux toujours pas couper la broussaille...
Merci pupuce j'ai l'impression de coucher avec ton chat.

Mon copain est chef de chantier.
En ce moment, il a beaucoup de petits apprentis à former, et fini souvent le travail pour eux lorsqu'ils ont vraiment des difficultés.

Hier soir, dans le canapé, la température monte et je commence à m'occupe de lui avec ma main.
Au bout de 5 bonnes minutes, il a pris le relais avec sa propre main, et m'a lancé mécaniquement :

"Écoute tu as fais de ton mieux, le coeur y était, et c'est là l'essentiel ! Mais maintenant je vais prendre le relais. Merci."

À ce moment de solitude intense en le voyant se finir comme si c'était normal, et à ses réflexes de boulots qui arrivent jusque là...

Ce matin, alors que je commençais à la chauffer, ma femme m'a dit, je cite :
« Tu sais, c’est pas parce que tu en as envie et que j’en ai envie qu’il faut qu’on le fasse. »

Ne vous marriez pas !!

Hier soir, je reproche à mon copain de ne pas me donner assez d'affection.

Il me dit alors précipitamment :
"Ah ben si c'est que ça, ferme les yeux un moment"

Heureuse, je m’exécute.

Quand il m'a autorisé à ouvrir les yeux, il avait écrit "affection" au bic sur son sexe.

L'autre jour, je suis tombée sur un article nommé " 20 signes qui montrent qu'il est un mauvais coup".

Je me suis rendu compte que mon homme, avec qui je suis mariée depuis 12 ans, et qui est mon seul et unique partenaire depuis toujours, en comptabilise 19.

Cette nuit, alors qu'on faisait sauvagement l'amour, la fenêtre ouverte avec mon copain, un voisin rentrant chez lui nous a demandé en hurlant dans la rue si il pouvait s'inviter à l'orgie d'en haut.

Avec mon copain on fait nos trucs, quand une odeur atroce arrive du salon... Bien sûr ça nous a coupé dans notre élan.

On se lève pour voir, et effectivement c'était Elvis. Elvis, mon golden retriever légèrement possessif qui a fait ses besoins sur le tapis pour attirer l'attention.

Nettoyer à moitié à poil, voilà mes "after sex".

Hier soir, j’étais en train de prendre Eva Mendes en levrette sur la plage au coucher de soleil, j'ai fini par lui gicler sur les fesses, c'était assez cool, j'avoue!
Jusqu'à ce que je me réveil avec mon mouchoir de branleur célibataire collé sur la cuisse et une marre de sperme sur le ventre...

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