À tous ces mecs qui :

- Te font découvrir la magie du cunnis.
- Qui savent te faire aussi bien l'amour sauvagement que tendrement.
- Qui savent te rassurer au lit sur tes petits complexes.
- Qui s'en foutent et rigolent avec toi quand tu lâches un pet vaginal.
- Qui s'en foutent que tu ais zappé de te raser ce matin.
- Qui te trouvent belle avec tes défauts, cellulite, vergetures, cicatrices, ect...
- Qui te câlinent après avoir fait l'amour.
- Qui te regardent amoureusement pendant l'acte et s'arrêtent pour t'embrasser tendrement.
- Qui trouvent ton point G.
- Qui nous font l'amour même sinon on est pas maquillée et qu'on ressemble à rien mais que eux s'en foutent.

Restez comme vous êtes.

En club échangiste pour la première fois avec ma copine, on décide d'explorer l'étage, lieu où prennent place les choses sérieuses.
Nous tombons sur "un donjon".
Tentés par la balançoire en cordes se trouvant sur place, je commence à pencher Madame et à la chauffer pour passer aux choses sérieuses.

Ce que nous n'avions pas vu de suite, c'est la porte restée ouverte, qui a laissé entrer la dizaine de mecs venus se branler à la vue du spectacle, en rond autour de nous.

À mon honneur bafoué quand je n'ai pas réussi à la lever en présence de ce publique.

20 ans, ma première péné était au beurre.

Hier soir, je revois ma copine après de longues séparations pendant les vacances.
Elle me fait une fellation divine, gorge profonde, la totale, bref un pur moment de bonheur.

Puis je me suis demandé comment elle était passé de ses timides léchouilles d'avant vacances à un tel niveau de maîtrise.
N'y aurait-il pas baleine sous gravillon ?

Hier aprem, je vais chez ma copine qui a sa maison pour elle (la maison est plein pieds).

On fait l'amour et on se chauffe toute l'après midi, si bien que j'en oublie l'heure, et le fait que mon père doit passer me récupérer.

Devinez qui a entendu des coups de klaxon retentir au rythme exact de ses coups de reins alors qu'il était en pleine levrette sur le lit devant la fenêtre ?

À mon père, élu 3 fois oscar du plus gros beauf.

Bonsoir, je m'appelle Bastien et j'ai un message à passer à Ludivine, rencontré hier soir en boite à Lyon :

Est-il possible d'éviter de t'enfuir après avoir fait la grosse commission dans mes toilettes parce que la chasse ne fonctionne pas ?
Surtout que m'avoir envoyé acheter des préservatif comme un alibi pour utiliser mes toilettes alors que tu en avais (dans ta veste oubliée chez moi), c'est petit jeu.

Tout ça pour que je dorme seul après m'être occupé de tes "affaires".

Merci Ludivine.

Cet après-midi, alors que mon père était parti faire une sieste, les choses dérapent entre mon copain et moi.
Comme on sait que le patriarche a le sommeil lourd, il se permet même quelques fessées légères.

Ce soir, pendant le repas, il a foudroyez mon copain du regard et lui lancé froidement :
"Alors Tim, combien est ce que tu as tué de moustiques cet après-midi? J'entendais les sacrées claques que tu te mettais. La prochaine fois appelle moi, je t'aiderais à te les mettre. On ne va pas laisser les moustiques faire leur loi, hein."

Ce soir, je me suis rendu compte que j'étais seul depuis un peu trop lontemps, quand le kleenex lancé à l'aveugle depuis mon lit est arrivé directement dans la poubelle à 5 mètres.

Hier soir, en plein missionnaire, j'ai mis accidentellement une fessée à mon copain.
C'est à cet instant précis que monsieur a atteint l'orgasme.

Coïncidence ? Je ne crois pas...

Bref, 4 ans de relation, mon copain cherche toujours mon clitoris.