Cette nuit, alors que je venais de rentrer de 7 jours de séminaire, mon mec est rentré complètement bourré à l'appartement, accompagné d'une femme tout aussi bourrée.

Il est arrivé dans la chambre, m'a vu, et m'a lancé :
"Ohhh mais c'est déjà aujourd'hui ton retour ?!"

Je m'attendais à ce qu'il s'excuse et me supplie. Au lieu de ça il a ricané et lancé à son "amie" qui était encore au salon :
"Elsaaaa ! Devine qui va faire son premier plan à troiiiiiis !"

Le week end dernier, j'ai passé une soirée en compagnie du mec avec lequel j'ai un flirt innocent depuis un moment.
Nous avons passé la soirée à discuter ensemble et nous rapprocher de plus en plus.
Il m'a ramené chez moi comme dans les films, et je lui ai proposé de monter prendre un dernier verre puis de "dormir" sur place.

Il a bien dormi.
Juste dormi.

#NSF

Si tu lis ça, c'est que tu as bien reçu mon petit sms.
Cette publication n'est là que pour t'annoncer que tes affaires sont chez mon père.

Il a hâte de te revoir depuis qu'il a appris que tu avais trompé sa fille aînée avec sa benjamine.

Bises.

Hier soir, après que mes parents aient fait l'amour pendant deux bonnes heures et dans un chaos le plus total, mon père est entré en sueur dans ma chambre de puceau de 27 ans et s'est exclamé :
"Ça va mon piou piou on a pas fait trop de bruit ?"

Faut vraiment que je déménage.

#NSF

Manger du pain.
Lire la #4252.

239567341528 ms.

C'est le temps que vous n'avez pas mis à lire ce nombre parce que vous l'avez sauté sans scrupule, tout ce qui vous intéresse c'est la fin.

Maintenant les gars vous savez ce que ça nous fait quand on se fait belles de la tête aux pieds pendant 2h pour vous et que vous ne regardez que notre cul en arrachant notre robe pour finir plus vite que lucky luke.

Allez, balancez un like, vous savez que c'est vrai. Furets.

Ce soir, en pleine levrette, je dis à mon copain de me tirer les cheveux.
Lorsqu'il se décide enfin à le faire je lui demande si il kiffe.

"Mouais, j'ai l'impression de faire du poney quoi."

Travaillant dans le milieu maritime je dois m'entrainer en apnée pour la plongée.

Devinez quel "super" exercice mon copain me fait pratiquer à coeur joie ?
Résultat, chaque fois que je m'occupe de lui et que je veux respirer, il me crie dessus :
"Pense à l'apnée, pense à l'apnée !"

Ne pas mélanger vie privée et vie professionnelle.

Pour ce mec qui hier soir m'a prit par les couettes en levrette avant d'hurler de joie et de me laisser en plan au milieu de l'acte pour appeler tous ses potes pour leurs dire qu'il avait réalisé "THE fantasme".

Ce soir, alors que je branlais un mec ramené de boite, celui-ci m'a demandé le plus sérieusement du monde si je le prenais pour une vache.

Abattez moi.