Avant qu'elle officialise notre relation auprès de sa famille, l'excuse de mon ex pour le retard pris en ma compagnie était toujours : "désolé j'étais coincée dans le métro."

Quelques mois plus tard, alors qu'on passait à l'acte chez elle, son père nous ayant surpris a lâché en riant :
"Eh bien, on dirait que cette fois c'est le métro qui est coincé en toi !"

Boss du rap game.

J'ai couché récemment avec mon ex.

En plein acte, il a chanté :
"Je lai largué, mais on peux toujours baiser !" de lorenzo.

"Tu sais, 15 cm sur une règle ça paraît énorme, mais en réalité c'est petit !"

Message reçu 5/5.

Quand ton coup d'un soir te dit d'un ton autoritaire :
"Je veux te voir jouir. Maintenant." alors que son sexe fait 10 centimètres en érection.

Il m'a vu exploser de rire. Maintenant.

Hier, après avoir lu le top dix des pensées d'un homme pour retarder l'éjaculation lors des rapports, ma copine me demande à quoi je pense dans ces cas là ...

J'ai pas osé lui dire qu'il faut justement que je pense à elle !

En plein ébat avec ma copine, mon engin commence à connaitre une petite méforme.
Je demande à ma copine de "l'encourager un petit peu avec ses mains" pour qu'il retrouve de la vigueur.

Elle a alors applaudit en criant "Allez Paupaul !!", le plus sérieusement du monde.

À ma mi-molle devenue entièrement molle.

Mon copain vient de m'envoyer une photo.

Son sexe recouvert de mousse à raser avec écrit :
"OhOhOh !"

Je hais la période de Noël.

Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau cheri.

Juste avant l'acte, il a prit son téléphone, l'a posé sur le lit en mode chronomètre et m'a demandé en soupirant combien de temps je voulais que ça dure.

Ce matin mon copain jouait sur sa PS4.
D'humeur coquine je commence à le chauffer.

Ce n'est qu'après avoir fini de faire l'amour que nous avons vu le message envoyé sur sa console par ses potes :
"Doucement les enfants, le micro est toujours allumé!"

À notre première audio-sexcam.

Non chéri, ce n'est pas en tapant fort dans le fond que je vais prendre du plaisir.
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