télécharge ton application
anecdotes
Ce matin, alors que mon frère est parti et que nous sommes seuls à la maison, je commence à prendre ma copine.
Je lui lance alors : "Tu aimes ça hein ?"
J'ai compris qu'il n'était pas encore parti quand il a lancé :
"Ta gueule et jouis en 3 mn comme d'hab, qu'on en finisse !"
Ma copine a pris un fou rire de 10 mn.
Hier soir, j'arrive enfin à voir une fille avec qui je discute depuis des semaines.
Les choses dérape vite, je me retrouve à la prendre par derrière.
Elle criait comme une folle, et je me sentais vraiment en mode sex-machine.
Enfin ça c'était jusqu'à ce qu'elle me lance :
"Arrête, j'ai vraiment trop mal avec mes hémorroïdes."
Destruction d'égo avec double dose de dégout.
La semaine dernière, pour la première fois, je couche avec une fille bi-sexuelle.
À la fin, fière de moi, je lui demande si elle préfère finalement coucher avec un mec ou une fille.
Elle a regardé mon sexe, et a lancé :
"Les filles, assurément !"
Aidez-moi.
Je suis en vacances sous les tropiques sans mon mec extrêmement jaloux.
Je l'appelle et lui dis que j'ai pris une douche avec mon huile de monoï et fleur de tiaré et que cela sent très bon.
À lui qui a raccroché en hurlant que j'étais une connasse après avoir compris que j'avais pris une douche avec Monoï et Tiaré et qu'ils sont très bons.
Très peu barbu, je suis assez complexé par cela.
Hier, en soirée, je rencontre une fille.
Une fois chez moi, alors qu’elle se mettait nue, je constate qu’elle a d’immenses poils autour des tétons.
Un peu dégoûté, je lui propose de les raser car c’est vraiment un tue l’amour pour moi...
À cette réponse épique et notre nuit chacun d’un côté du lit :
« C’est pas parce que t’en as pas sûr le menton qu’il faut vouloir enlever ceux des autres. »
Hier, chez les parents de mon copain, nous faisons nos affaires.
Plus tard, nous descendons dans son salon et tombons nez à nez avec la petite famille en train de finir de manger...
Son père a lancé calmement :
« Vous n'avez pas entendu quand on vous a appelé pour le diner, par contre le diner a bien entendu pourquoi vous n'étiez pas là."
Se retrouver à l'arrière d'une voiture neuve.
Sucer ton partenaire jusqu'à ce qu'il jouisse.
Vouloir cracher la semence de monsieur dehors.
Ne pas pouvoir le faire car il y a une sécurité enfant.
À moi, obligée d'avaler "par sécurité".
Hier, je retrouve mon mec après 3 semaines sans se voir.
Je lui saute dessus et lui lance : "Je veux monter au 7ème ciel !!"
Il était tellement excité que ça lui a suffit pour finir dans son caleçon.
Bref, je suis restée au sous-sol. Et il y fait sacrément froid.
suis-nous
