J'ai des problèmes de hanches assez douloureux et viens juste de me mettre en couple avec un homme particulièrement séduisant mais sans expérience.
Hier, celui-ci m'a annoncé que son fantasme était d'être "chevauché".

Complètement sous le charme, je ne peux refuser.

Je crois avoir atteint le paroxysme du ridicule lorsque les ambulanciers sont venus me chercher, nue, les jambes écartées, parce que j'étais complètement bloquée.

Mon copain a toujours été très doux, attentionné, et tendre.
C'est super, mais au lit c'est platonique à mourir.

J'essaie de l'éveiller depuis des mois, pour que les choses soient plus punchy. Mais rien n'y fait et je désespère.

Hier, en pleine action, il me met soudain une énorme claque sur le derrière, chose qu'il n'a jamais fait.
Surprise, mais folle de joie, je m'emballe et lui lance : "Encore ! Encore ! J'en veux plus !"

À sa réponse, sous le choc :
"Euh, tu veux que je tue d'autres moustiques, c'est ça... ?"

Pour vous expliquer la situation :

Aujourd'hui c'est mon anniversaire.
Ma grand mère m'a acheté une "vaginette de poche."

Cet été, je suis allé à la plage avec ma copine et ses parents.
Le lendemain soir de notre arrivée, après s'être excités dans l'eau, nous avions trouvé un coin bien caché derrière les rochers pour faire notre affaire.

À peine avions nous commencé qu'une douleur aiguë apparaît au niveau de ma cuisse.
Je me suis fait piquer par une énorme méduse.

Franchement, se faire pisser dessus par sa belle mère, ça n’a pas de prix.

Ce soir, lors d'un missionnaire passionné, je demande à mon copain comment il me trouve physiquement.

"T'es mon petit thon à moi !"

#NSF

Je n'ai pas de sextoy, donc j'utilise ce qui me passe sous la main...
Depuis peu, j'ai découverts que le manche de mon rasoir étais vibrant.
Génial non ?

Vous avez déjà pris du 12 volts dans les parties intimes ?
Il faut être sacrément maso pour aimer.

Cette nuit dormant chez la mère de ma copine, dans le lit, nous commençons notre affaire.
En pleine levrette, ma copine s’arrête et me dit qu’elle a entendu un bruit dans le couloir.
Je m’arrête aussi, toujours en levrette en elle, pas un bruit.

Jusqu’à cet énorme pet vaginal qui a rompu le silence.

Même le chien à côté du lit à sursauté.

Je m'appelle Clotilde.

Aujourd'hui, mon copain m'excite toute la journée en me disant que ça va être ma fête !
Je n'en peux plus.

Arrive le soir, je rentre dans mon appart et le découvre sur le canapé devant la télé. Je m'assois avec lui, la soirée passe, rien.
À minuit pile, monsieur me regarde avec une lueur d'espoir dans les yeux et m'annonce :
"Bonne Saint Clotilde !!!" avant de poursuivre son "activité.

Je n'ai fréquenté que 4 filles de toute ma vie.

La première se préservait pour le mariage.
La deuxième se disait pas encore prête.
La troisième m'a plaqué pour son ex avant qu'on ait le temps d'aller plus loin.
Ma copine actuelle est asexuelle.

30 ans toujours puceau.
Qui dit mieux ?

Quand tu es séparé de ta copine pendant un mois pour le travail et que tu entends tes voisins le faire tous les soirs en hurlant, à base de "Baise moi comme une chienne", alors qu'il n'y pas un seul bruit chez toi.