Ce soir, je ramène un mec de soirée.

Au milieu de l'acte je lui demande de me mettre une fessée.

Il m'a simplement répondu :
"Pas de fesses, pas de fessée."

#NSF

Aujourd’hui notre fils à 9 mois et on à toujours rien refait avec ma femme.

Elle me l'a clairement dit : pour se motiver, tant qu’elle n'aura pas retrouvé son poids d'avant, on se retiendra.

Devinez qui passe son temps à boire des bières et du vin avec ses copines 4 fois par semaine, prenant automatiquement 1kg de plus par semaine, et pleure en disant qu'elle ne comprend pas...

L'alcool c'est pas de l'eau.
Ce qui s'accumule dans mes bijoux de famille non plus.

Ça fait 1 mois que je suis avec ma nouvelle copine.
Ça fait aussi un mois que je dois la pénétrer avec un sextoy, car elle ne ressent pas mon sexe.

Ceux qui sentent que je suis dans la merde lèvent la main.

#NSF

Ce soir, seule chez moi, j’entame une partie avec mes doigts devant un porno car mon copain a refusé de venir, il était "fatigué."

Devinez à quel moment il m'a envoyé un long pavé, cachant la vidéo sur mon téléphone, pour me parler du fait qu'il comptait s'inscrire à un club de pêche.

Depuis 3 semaines, mon mari et moi n’avons eu aucun rapport.

Je mets ça sur le compte de la fatigue due à nos boulot très prenants, et au fait que j’ai pas mal grossi ces derniers mois. J’ai peur qu’il me désire moins.

Aujourd’hui, je décide d’aller faire une sieste et quand je me lève, je le trouve en train de se faire plaisir devant une vidéo regorgeant de mecs hyper bien foutus et très musclés.

Bon, c'était pas mon poids le problème...

J’ai toujours été fin et sec (physiquement parlant).
Hier, avec ma copine, nous nous envoyons des photos coquines pour la première fois.

À mon arrêt cardiaque quand, après avoir envoyé ma première photo j'ai reçu: 
« Mdr, on dirait les gens qui étaient dans les camps de concentration! »

Mon copain ne veut pas acheter de préservatifs pour nous permettre de faire l'amour car il n'a "pas les sous pour se permettre le moindre écart."
Devinez qui vient de rentrer tout content avec une Xbox One ?

Ce soir, excité, je demande une gâterie à ma copine.
"Attend chéri, je vais me brosser les dents d'abord !"

Une fois revenue, voyant qu'elle ne répond pas à mon attente, je la relance.
"Ah, désolé chéri, mais je viens de me brosser les dents tu comprends..."

Ma meuf est diabolique.

Depuis que j'ai vu une NSF dans laquelle un mec se plaint de la gueule d’épileptique de sa copine pendant l'acte, je ferme les yeux pour ne pas voir mon copain et rigoler.
Ça avait l'air de pas mal le vexer.

J'en ai eu la confirmation quand il s'est amené hier avec des lunettes d'aveugle et une canne en tâtonnant dans la chambre avant de lancer :
"Bon, on baise ou bien ?!"

Je suis sous la douche.

Mon fils de 6 ans entre pour aller aux toilettes, me regarde puis dit sans soucis :
"Maman elle a mangé toute ta zigounette hier soir ?"

À ma femme qui n'aime pas faire l'amour la porte fermée pour qu'on entende si le petit à un problème, maintenant il en a un.