Aujourd'hui, mon copain m'a attendu nu avec un granola posé sur le gland.

Quand je lui ai dit que sa technique de drague était déplorable il m'a répondu :

"Granola, ça cache toujours quelque chose d'extra".

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C’était après une soirée bien alcoolisée.

Je rentrais plus que bourrée à mon nouvel appart avec un mec.

Nous arrivons à l’entrée de mon immeuble et nous commençons les folies dans l’ascenseur, tout dérape devant ma porte d’entrée, il me soulève en m'embrassant et nous entrons en trombe avec des mains fortement baladeuses.

Jusqu'à ce qu'un mec à moitié endormi nous sorte : "Euh, vous voulez de l'aide pour baiser sur ma cuisinière peut être ?"

Ou comment se tromper de porte et détruire ses relations de voisinage d'entrée de jeu.

Mon copain est très proche de son père et discute de tout et de rien avec lui.
Il y a une semaine, j'ai été pour la première fois femme fontaine lors d'un rapport avec mon chéri.

Depuis, son père m'appelle en permanence "La dame du lac."

Hier soir, après 1 ans de relation avec ma copine, celle-ci accepte enfin la sodomie.
À une condition !

Que je demande l'autorisation à son père.
J'hésite.

Hier soir en boite, j'ai rencontré un mec que tous ses potes surnommaient "babar".

On se pêcho et ça fini chez lui.
Maintenant je marche en canard et moi aussi je l'appelle "Babar"...

Mon copain de deux ans n’a jamais voulu me dire quelle catégorie de films x il préférait. Mais celui-ci a oublié de supprimer le fil de recherches d’un portable que je lui avais prêté pour quelques mois.

Maintenant dès qu’on passe à l’acte j’ai des images d’Harley Quinn qui branle un mec avec ses pieds dans ma tête.

Je lui en ai pas encore parlé...

Alors que l'étoile de mer devient plus que répétitive avec ma copine, hier, pris d'un élan de folie, je propose de faire une leu-leu.
Ô joie, elle accepte.

Elle est un peu enrobée et absolument pas du tout sportive.

À ma tête quand elle s'est retourné lentement en lâchant des "ouf" d'effort venus d'un autre âge, avant d'emprunter une position digne de golum.

Mauvaise idée.

Après trois mois de relation, hier, avant d'aller dormir ma copine me dit "je vais aux toilettes". Revenant avec une capote, j'ai compris qu'elle était enfin prête et nuit merveilleuse s'en est suivit.

Sauf qu'au réveil, juste avant d'aller déjeuner avec ses parents, elle m'a avoué qu'au lieu d'aller à la salle de bain pour aller faire "pipi", elle avait été toquer à la porte de ses parents pour leur demander un préservatif.

J'ai jamais bu un café aussi amer de toute ma vie.

Si je décide de vous raconter notre petite histoire, c'est parce qu'aujourd'hui on peut en rigoler.

J’étais à la fac, en amphi, à côté de mon copain.

Chauds comme la braise, on avait décidés de se mettre au fond de l'amphi, bien à l’écart de tout le monde. Je commence donc à le chauffer puisque je savais que c’était son ultime fantasme.

Puis, dans la folie du moment, je me suis dis que je pourrais me mettre sur lui pour aller jusqu'au bout du truc.

Au bout de quelque secondes, gros blanc dans l'amphi.
La prof et tous les élèves nous regardaient. Paniquée, je me retire d'un coup sec... Trop sec, puisque j'entends mon copain hurler.

J'avais tordu son pénis en m'enlevant trop rapidement.

Résultat, honte intersidérale pour moi, mais encore plus pour lui qui est sorti de l'amphi tordu de douleur pour aller aux urgences sous une avalanche de rires !

Afin de joindre l'utile à l'agréable, et d'aider mon petit ami de 2 ans mon aîné à réviser en nous amusant, nous avons convenu du jeu suivant :
dès qu'il répond correctement à une question sur son cours de physique quantique, j'enlève un vêtement et s'il se trompe deux fois de suite, j'en remets un.

Résultat : au bout d'une heure, j'étais suffisamment habillée pour affronter une semaine de camping en Sibérie.

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