Après de longs messages me vantant ses performances de dieu du sexe, le gars en question a tenu 2 min, puis a détourné la conversation en commentant l'intérieur de mon appart.
Meuble par meuble.

À ma frustration.

Hier, j'ai acheté du Poppers pour pimenter nos ébats sexuels.
Mon chéri ouvre le colis et me regarde d'un air bizarre.

À ce malaise quand je me suis rendue compte que l’entreprise avait envoyé une capote « spécial fist » pour aller avec.

Vouloir faire sa première fois avec sa copine dans les vestiaires d'une piscine.
Commencer à se chauffer.
Entendre des enfants rentrer dans les vestiaires à côté.
Voir de l'urine passer entre nos pieds.

Remettre ça à une prochaine fois.

Hier soir, j'entends ma fille de 5 ans jouer dans sa chambre et crier sur ses peluches qu'elles "iraient en prison".
Curieuse, je regarde à travers le trou de la serrure.

Elle jouait une fliquette matraquant ses jouets.
C'est marrant, sa matraque ressemble beaucoup à mon... OH PUTAIN MON GODE !

#NSF

Hier soir, je vois une fille avec qui j'ai déjà fait plusieurs dates.
Mais cette fois, on fini chez elle.

Bien alcoolisé, pour la faire rire, je me mets nu, et prends la pose en mode "musclé".

Elle a rit, et m'a lancé :
"Ça me fait penser ! Tu sais pourquoi les statue grecques ont un tout petit penis ?"

Headshot.

Hier soir, petit restaurant en amoureux avec mon copain. On se chauffe, d'abord sous la table puis on est tellement excités tous les deux qu'on se rejoint aux toilettes.

On fait notre affaire et on prend notre pied. D'un coup on entend quelqu'un rentrer mais pas de soucis à se faire puisque la porte est verrouillée. Enfin c'est ce que je croyais jusqu'à ce que la porte s'ouvre et que la personne pousse un énorme cri en voyant mon copain en train de me prendre en levrette.

Au choc de la femme qui nous a surpris et à notre énorme fou rire !

Aujourd'hui, première anal de toutes ma vie, plus jamais ! Ça fait horriblement mal...
Non, je rigole, vu le sexe de mon copain . Le pire c'est qu'il ose me dire "t'as eu mal?"
"Ouiiii chéri, ouiiii..."

‪#‎NSF‬.

Dites à mon copain fétichiste des pieds que je peux pas le branler avec mes pieds et le sucer en même temps.
Merci.

J'ai tout récemment acheté un serpent (un boa) car ces animaux me passionnent.

Il y a deux soirs, en ramenant une fille chez moi, celle-ci me dit qu'elle en a horreur et que si elle le voit, elle risque de paniquer et de l'écraser.
Pas de soucis, il est dans son vivarium, dans une pièce à côté de ma chambre. Il ne devrait rien lui arriver.

Bref, après l'avoir rassurée, on passe à l'acte tranquillement et madame entame une fellation.

Devinez qui s'est pointé dans la chambre et qui a paniqué comme jamais en fermant sa mâchoire sur mon sexe.

Elle a tué un serpent, mais pas celui qu'elle voulait. Bref, je suis à l’hôpital, avec beaucoup de points de suture.
Merci le karma.

Pour mon anniversaire, ma copine et moi avions prévu une soirée coquine.

J'y pense toute la journée et suis très impatient.
En arrivant chez moi, je me mets à poil dans l'entrée et jette mon caleçon dans la salon en lançant :
"Devine qui va se faire soulever contre la cuisinière ?!"

À mon effroi lorsque je l'ai vu en train de prendre le thé avec ma mère, toute deux bouches bées.
Ne laissez jamais un double de clés à votre mère.