Ma mère me disait :
«À chaque fois que tu auras un orgasme, mets une pièce d'un euro dans un bocal avec un bouda. Tu verras ça porte chance.»

Alors déjà, oui, c'est gênant.
Mais pas autant que de voir ce pauvre bouda tout seul dans son bocal, 2 ans et demi après ce conseil.

Ce soir, le gars avec qui je couche a joui dans ma bouche, a remonté son pantalon avant de prendre ses clefs de voiture et de partir sous mon regard consterné. J'avais encore la bouche remplie lorsque la porte a claquée.

Je suis officiellement un vide couille.

Pour faire l'amour avec mon copain, je dois toujours lui faire une fellation, ce qui est normal vous me direz.
Pour rigoler je lui ai dit "normalement tu devrais avoir une érection juste en me regardant".

Je ne m'attendais pas du tout à :
"Mdr, on est dans la merde alors..."

Alors en pleine action avec ma nouvelle copine, (qui a un corps de rêve) quelle surprise j'ai eu en la prenant en levrette et en constatant que sa raie avait sûrement plus de poils au cm² que la moquette en laine à côté de son lit...

J'ai 50 ans et la dernière fois que j'ai fais l'amour la France n'avait pas encore gagné la coupe du monde de football.

Arrêtez de vous plaindre.

J'ai un toc.
Après l'amour, je ne peux pas m’empêcher de manger. À chaque fois.

J'ai déjà perdu 10 kilos ces 3 derniers mois...

Ma copine va constamment se doucher après nos rapports.
J'ai toujours pensé que c'était pour se nettoyer.

Je viens d'apprendre qu'en fait, c'est pour se donner l'orgasme que je ne lui donne pas, avec le pommeau de douche.

Aujourd'hui, pour lui lancer un pic, j'ai demandé à ma femme si elle connaissait le point commun entre le sapin de Noël et moi.

"Ouais, les boules c'est juste pour la déco."

Bon, et ben je pense que ça ne va pas s'arranger...

"Waouh ! Ton pantalon est super bas par rapport à tes fesses !"

"C'est parce que tu caresses mes poignées d'amour chéri..."

#NSF

Hier soir, avec ma copine, on décide de se prendre une chambre d’hôtel.
On se chauffe, tout se passe bien, jusqu'à ce que la chambre d'a côté tape contre le mur et crie :
"Je suis venu pour dormir tranquille, pas pour écouter pornhub-radio !"

On a eu le plus gros fou rire de notre vie.