Cette nuit, mon copain devait venir dormir chez moi. Il m'en parlait depuis plusieurs jours.
Malheureusement mes règles sont arrivées ce matin.

Quand je lui ai annoncé, il m'a simplement dit qu'il ne pourrait plus venir.
La raison ?

Un "combat de chiens sauvages" avait lieu devant sa porte, impossible de sortir de chez lui.

S’arrêter quelques instants lors d’une fellation et entendre son copain sortir l'air interrogateur et vexé :
« Quoi ? Il est pas frais mon poisson ?! »

L'autre jour, rappelez-vous, il y avait une NSF où la meuf avait dit à son mec que si Melanchon ne devenait pas président, il pourrait oublier les fellation.

Force à toi !

Hier soir, première fois avec ma nouvelle copine.
À la vue de sa généreuse poitrine, je lui dis :
"Et moi qui pensait que mon ex en avait des gros !".

Je ne m'attendais pas à avoir pour réponse :
"Et moi qui pensais que mon ex en avait une petite...''

N’ayant jamais fait de fellation mais voulant faire plaisir à mon copain, je tente de lui en faire une pour son anniversaire. Ça me dégoûte, je m'arrête et je lui dis que je ne pense pas retenter de sitôt.

Il me répond que ce n’est pas grave.

Il me quitte 3 jours après.

Coïncidence ?
Je ne pense pas.

Lors d'une FROIDE soirée d'hiver, mon copain a voulu essayer de me « dominer ».

Il m’a donc attachée NUE au lit avec des menottes. Monsieur est parti au téléphone soi disant cinq minutes.
Je suis restée coincée DEUX HEURES.

Frustrée, grippée, j'avais une NSF à raconter.

Ce matin je reçois un message de ma copine disant "T'avais raison, c'est pas si mal la fellation !"

Ça aurait pu être marrant et mignon puisqu'elle s'était juste trompé et voulait l'envoyer à sa meilleure amie à qui elle aime bien raconter nos ébats.

Au fait, je vous ai dis qu'on avais pas encore testé la fellation ?

Je m'appelle Jack.
Hier, j'ai ramené une fille de soirée. On a fait ce qu'on avait à faire, et j'avoue que j'ai fini très vite.

Elle a soupiré et m'a lancé l'air dégouté :
"Moi qui espérait être tombé sur Jack et le haricot magique."

Hier, mon copain cherchait le lubrifiant avec le préservatif (fluorescent) encore sur l'engin.

Je ne vous explique même pas le fou rire que j'ai tapé devant son mini sabre laser en mode "batterie faible."

#NSF

Hier soir, première fois avec ma copine.
Quand je l'ai pénétré, elle a explosée de rire.
Je lui ai alors lancé :

- "Moi aussi j'ai le stress qui retombe !"
- "Non c'est pas ça, ça chatouille ! Hihi !"

NB : Tirer ma queue tous les soirs pour l'agrandir.