126 ème jour sans sexe:

Sous la douche, je projette du gel douche blanc depuis la bouteille sur mon éponge, en riant.
Puis je remets en question toute ma vie.

Chauffer sa copine dans le lit en allant se coucher.

Voir qu'elle a fait un double nœud indéfaisable à son pantalon de pyjama.

Message reçus.

Première fois avec mon copain, après plusieurs semaines d'attente.
Il sort alors fièrement sa boite de capotes fraîchement achetée.

Au moment de la mettre, Mr s'est rendu compte qu'elles étaient trop grandes pour lui.
Pour le rassurer, je lui dis que ce n'est pas grave, car ça existe en S.

C'était du S. Je suis dans la merde.

Quand tu mets une tenue sexy, et que tu t'allonges devant ton homme...

Et que celui-ci te répond : "Non attends je dois finir ma partie sur LoL"

Tu te dis que le confinement va être long...

Je suis médecin gynécologue.
Je reçoit à mon cabinet un couple de fermiers qui, à leurs dires, essaye d'avoir un enfant depuis plus d'un an.

Après plusieurs tests, aucun des deux n'est stérile. Viens alors ma question :
"Comment procédez vous quand vous passez à l'acte ?"

Le mari m'a répondu très sérieusement :
"Ben comme tout le monde monsieur, je met mon engin vers le petit trou de son ventre et j’éjacule dedans mais il se passe rien."

Comment voulez-vous rester sérieux.

#NSF

Hier soir, je ramène un gars du bar prêt de chez moi.
On commence à faire l'amour, et il lance une blague vaseuse sur ma tapisserie.

Je lui réponds alors : "Super, tu as niqué l'ambiance !"
Sa réponse fut sans appel : "Ah, tu t'appelles Ambiance, enchanté !"

Ce soir, comme à son habitude je vois ma femme quitter la chambre pour se rendre à la salle de bain. Après quelques minutes j’entends l’eau de la douche couler. Je me déshabille donc pour la rejoindre avec une belle idée en tête qui est assez visible en-dessous de la ceinture.

J’entre entièrement nu dans la salle bain mais j'avais oublié un petit détail : ma belle-mère est à la maison en ce moment. J'aurais peut-être dû toquer à la porte de la salle de bain avant d'entrer.

Libido bien évidemment descendue à zéro quand j'ai vu que ce n’était pas ma femme sous la douche. Ah oui, et ma belle-mère refuse de m'adresser la parole maintenant.

En rentrant du réveillon, moment intime avec mon copain.
Je lui fais une fellation, il me demande de mettre tout son pénis dans ma bouche.

En me voyant ne pas y arriver et m'étouffer, il s'énerve et me sort :
"Bordel, si des mecs savent s'enfoncer des épées dans la gorge tu peux bien enfoncer ma bite dans la tienne !!"

Hier soir, le père de ma copine est rentré dans la chambre alors qu'on était en pleine action.

Il s'est évanoui, et c'est moi qui ai du le réveiller.

Quand il a ouvert les yeux et m'a vu, il s'est à nouveau évanoui.

Comment est-il possible que mon mec tienne 1h30 voir 2h les 4 premiers mois, 2 minutes les 6 mois qui suivent, et qu'il finisse par devenir impuissant ?!

Le piège...