Insomnie en pleine nuit, je réveille mon plan d'un soir qui dort à côté de moi, histoire de remettre le couvert.

"Tainnn ! Je faisais un rêve érotique trop bien et tu viens me réveiller pour tes 12 centimètres ?! Tu veux pas dormir sérieux ?!"

Ce soir, alors que je venais de sucer mon copain, je lui dis qu'on va pouvoir passer aux choses sérieuses.
Il a tiré sur la peau de ses testicules en s'exclamant : "Hissez les voiles" tout en partant vers sa X-box comme si il était porté par le vent.

Alors que nous commencions à nous faire des calins sous la couette, je caresse doucement la jambe de ma nouvelle partenaire lorsque d'une manière totalement inocente, elle me sort :
"Tiens, t'as gardé tes chaussettes ?"

Comment lui dire que je suis simplement le mec avec les pieds les plus poilus du monde...

Hier après midi, posé avec ma copine, cette dernière a une envie.

Malheureusement, impossible pour moi de "durcir". On reste donc sur notre faim.

Le soir, au diner, mon grand père veut prendre une photo de famille.
Lorsque tout le monde était devant l'objectif, il a lancé :
"Le petit oiseau va sortir !"

À ce malaise quand ma copine n'a pas pu s'empêcher de lancer :
"Oula non, le petit oiseau hiberne je crois."

Hier soir j'avoue à mon nouveau copain, dont je suis follement amoureuse, mon fantasme le plus tordu :
Me faire sodomiser ardemment dans une Eglise (Oui c'est tordu, je vous ai dis...)

Monsieur, croyant, a passé 2h a m'expliquer pourquoi la sodomie c'était "le mal" et l'église un lieu sacré.

Je l'ai dans le cul, enfin même pas.

Hier soir, après m'avoir fait l'amour, mon homme m'a fait un bisous et m'a dit :

"C'est fou quand même, tes seins ont exactement la même forme de poire que ceux de mon ex. Bon, les siens étaient quand même plus gros !"

Merci chéri.

Mon copain ne veut plus faire l'amour depuis 3 semaines.

Comme il ne me donnait pas d'explications, j'ai fouillé dans son téléphone.
Monsieur couche régulièrement, avec ma mère.

Merci, au-revoir.

Un soir je retrouve mon copain, on va vite dans ma chambre et il commence à me faire un cunnilingus. À ce moment-là, mon père frappe à la porte, je lui crie que je ne peux pas ouvrir pour le moment, il insiste et là, alors que mon cow-boy avait la tête entre mes jambes, il me crie : « C’est pour le dîner, il aime les moules ton copain ? »...

.

Partie de jambes en l'air avec ma copine.

Ayant essayé une nouvelle position, je lui demande si ça lui a plu ou si elle avait une idée pour qu'elle prenne plus de plaisir.

Ce à quoi elle a répondu "Je sais pas, changer de partenaire peut être".

AH. C'est noté.

Mon copain a du mal à bander, et ce même en pleine action, en donnant tout.
Il me dit que c'est un soucis qu'il a et que ça n'a rien à voir avec moi.

Tout à l’heure, on était à la piscine, et ma soeur nous a rejoint.
Devinez qui j'ai surpris avec un piquet plus dur que les barreaux de l'échelle ?