Devinez qui, sous l'excitation, a parié avec son copain qu’il allait avoir ses fesses en illimitée si la France gagnait ?

J'ai déjà mal.

Mon copain est un grand fan de foot.
Et particulièrement, de Ronaldo.

Bref, chaque fois qu'on le fait, quand il termine, il lâche un :
"SUUUUUUUU !"

Aidez-moi, je vous en prie.

Jeudi, c'était nos 1 ans avec ma copine.
Elle m'avait promis une surprise, et comme nous n'avons toujours pas fais l'amour (elle est très pudique), je m'étais préparé pour enfin passer à l'acte.

Imaginez maintenant ma gueule en déballant la "chatte de poche" que ma copine m'a offert avec un grand sourire.

Être en pleine action avec son copain, et l'entendre souffler de plus en plus fort.

Se dire qu'il est proche du but, donc accélérer encore.

L'entendre soudain hyper-ventiler en mode crise d'asthme et prendre des "shoots" de ventoline, tout en continuant de te prendre.

Sècheresse.

En plein été, et en plein acte, mon plan cul décide d'ouvrir la fenêtre.

Le plaisir était présent, les voisins aussi.

Hier soir, à peine rentrée, je commence à chauffer mon copain. Après l'avoir bien excité, il décide de s'occuper de moi.

C'était sans compter sur le fait que le chat est venu nous rejoindre en pleine action.

À la phrase mémorable de mon copain, lancé avec une voix perverse :
"Voyons le bon côté de la chose, j'ai deux chattes à disposition maintenant."

CECI N'EST PAS UNE NSF :

Les amis, vous avez été très nombreux à télécharger notre nouvelle application "Whosup".
On voulait juste vous remercier du fond du cœur pour votre soutien.
On a donné énormément et beaucoup douté pour cette nouvelle appli, c'est super de voir qu'elle vous plait !

Pour ceux qui l'aurait loupé, n'hésitez pas à la télécharger : Whosup (Un pingouin avec des lunettes de soleil sur un fond vert)
Bonne lecture des NSF, et bonne soirée <3

Hier, premier Rdv avec un mec via un site de rencontre.

La soirée se déroule à la perfection, et nous décidons carrément d'aller à l'hôtel.
Après un premier round très hot, il se met à quatre pattes et me dit : "Tu veux pas jouer avec mon cul."

Gênée, je me lève prendre la petite bouteille d'eau mise à disposition pour boire.
À sa réaction : "Ah bon direct, comme ça... Humm j'adore."

J'ai pris la bouteille d'eau et mes jambes à mon cou.

On dit souvent que l'homme n'a pas reçu assez de sang pour irriguer son cerveau et son pénis simultanément.

Après 10 mois de vie sexuelle inexistante, mon pénis a décidé, au moment fatidique (en présence d'une demoiselle donc), de rendre à mon cerveau tout le sang qu'il lui avait volé pendant ces 10 mois, à force d'érections intempestives.

Traître.

Quand j'étais avec mon ex, on sortait souvent dans un bar.
Un soir, un mec à payé sa tournée, et comme mon ex ne buvait pas, j'ai pris ses verres volontiers.
Il m'avait répété plusieurs fois : "Ne bois pas trop !" ce à quoi je répondais "Ça va, c'est que de la bière !"

Après la soirée, chez moi, on fait l'amour, il me prend en levrette un peu sauvagement, et je vomis un véritable jaser partout sur mes draps et mon sol.

Devinez qui m'a regardé nettoyer en disant : "Ça va, c'est que de la bière !"