Saviez-vous que le rouge à lèvres masquait parfaitement l’herpès ?
Ma copine la savait.
Saviez-vous que l’herpès se garde à vie ?
Ma copine ne le savait pas.

Ma copine me parle de mariage à chaque fois que nous faisons l'amour..

Hier soir mes parents m'ont expliqué comment on se masturbe...
J'ai 19 ans.

Ma grand mère a pour habitude de venir chez moi sans prévenir.

Devinez qui viens de voir une fille avec le chibre de son petit fils dans la bouche.

Aujourd'hui, lors d'une conversation par sms avec le mec que j'ai rencontré à ma dernière soirée, j’envoie le message :
"20 ans et toutes mes dents".

Sa réponse ?

"Oui, ça je sais, comment je pourrais les oublier !"

Ce soir, au moment du repas, ma copine me pose une assiette de carottes crues sous le nez.
Devant mon air interrogateur, elle ajoute froidement :
"Quand on baise comme un lapin, on mange comme un lapin"

Tuez moi.

Oh, joie !!
Après d'âpres négociations, ma copine accepte que je la sodomise.

Et là, juste avant que je la pénètre, elle ne dit :"Attend, attend !!" et elle sort le plus monstrueux pet qu'il m'a été donné d'entendre.

Plus envie.

Aujourd'hui, je part avec ma copine faire quelque course dans un grand centre commercial où l'on trouve de petites plantes avec un message écrit sur le mur au dessus de celles ci
"Aujourd'hui je suis petite, mais un jour je serai grande."

Ma copine me regarde dans les yeux en me tapotant le sexe et me dit :
"Oui un jour elle sera grande, un jour..."

Aujourd'hui, je suis tellement en manque qu'un reportage sur la reproduction des punaises m'a fait de l'effet.

Ce soir, comme chaque soir, je chauffe mon copain.
Sa réaction ?

"Non chérie, aujourd'hui on m'a déjà assez chauffer, je n'arrive plus à avoir d’érections"