Aujourd'hui, cela fait 6 mois que je suis avec mon copain. Il est tellement performant que j'en ai marre avant qu'il ait le temps d'éjaculer.

Je m'en veux.

Aujourd'hui, je m'apprête à faire ma première fois avec mon copain. Impuissant, je tente de le rassurer.

Ma première réaction?
Lui dire "Allez, tu t'en branle !"

Fin, très fin...

Aujourd'hui ça fait une semaine que je n'ai pas sucé mon copain.

Ce soir, en rentrant du taf, je vois mon copain, assis en tailleur par terre, au milieu du salon, en train d'essayer d'atteindre son penis avec sa bouche.

Je vous laisse imaginer la tête de ma mère lorsqu'elle m'a surprise au lit avec mon copain et qu'elle a compris que ce n'etait pas par ce trou la qu'elle aurait des petits enfants...

Aujourd'hui, douche commune au foot, mes tendres collègues me font remarquer que j'ai de grosses testicules.
Je leur explique en soupirant que ma femme est frigide.

En voyant leurs reactions et leurs fous rires, j'ai compris que non...

Ma copine croit depuis toujours que je suis un dieu au lit.

Aujourd'hui, cela fait 3 mois que je couche avec, et elle pense encore que je fais "exprès " d'éjaculer au bout de 30 secondes...

Bref je lis vos NSF, je rigole, et puis je me rappelle que j'ai 25 ans et que je suis toujours puceau...

Je travaille aux urgences.

Une femme arrive sur un brancard, âgée de 76 ans, elle a, selon ses dires, "malencontreusement glissé" sur une bouteille en verre de Coca-Cola, qui s'est, toujours "malencontreusement" logé dans son postérieur, entraînant 4 points de sutures...

à elle.

Mon copain a réinventé "1, 2, 3, soleil"

"1, 2, 3, fini".

On dit qu'il vaut mieux une "petite qui frétille" qu'une "grosse qui roupille".

Pour une petite qui roupille, je dois dire quoi ?