Pour dire les choses comme elles sont, j’ai plus souvent un tampon dans le vagin que la bite de mon copain.

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Seul à la maison, je propose à ma copine de prendre un bon bain chaud avec plein de mousse, quelques idées derrière la tête.
À peine sommes-nous dans l’eau que j’ai déjà une érection !

Elle a joué pendant 30 minutes au « Requin-bite » avec mon sexe dans la mousse.

Quelle grosse marade...

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Mon copain est parfait : élégant, mignon, intelligent, drôle, parfait au lit. Et depuis hier apparemment gay...

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Ce soir, petit moment intime avec mon chéri ! On s’allonge sur le lit, on se déshabille et on commence à se caresser.
Je descends lentement le long de son torse pour lui faire une fellation et profite de la complicité du moment pour lui dire à quel point je l’aime et je suis heureuse avec lui.
Il m’a coupé la parole et m’a dit :
« Moins de blabla, plus de glouglou »

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Le but d’un cunnilingus étant de lécher le clitoris, il faudrait envisager de dire à mon copain qu’il ne faut pas fourrer sa langue dans le vagin...

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Hier soir, je suis allé chez ma copine.
Elle m’a accueilli nue, le sexe et les seins couverts de Nutella.
Je suis allergique au Nutella.

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Aujourd’hui, retrouvailles avec mon ex. Il adore quand j’avale, alors je m’exécute.

Mon père est rentré dans la chambre pour nous proposer un truc à boire quand j’avais la bouche rempli à ras bord...

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Hier soir, je vois enfin le mec qui me plaît depuis longtemps. Il dit qu’il a très envie de me faire l’amour toute la nuit.
J’ignorais que la nuit ne durait que 3 secondes.

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À force de lire je paranoïe sur le fait de me péter le frein. Hier soir j’en ai parlé à ma copine.

Elle m’a rassuré en me disant que « ça n’arrivait pas aux limaces ».

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Aujourd’hui, après une semaine de vacances je retrouve mon copain.
Une fois dans ma chambre nous commençons nos petites affaires sans faire trop de bruit, car ma sœur se trouve à l’étage du dessous.
Une fois en levrette, il trouve qu’il ne peut pas aller assez vite parce que le lit bouge trop.
Nous décidons donc de nous mettre par terre.
Posant une serviette pour ne pas avoir mal, je lui dis : « On dirait qu’on va faire la prière ahah ».
Pas de réaction de sa part, je me tourne donc pour continuer notre ébat.

Il m’a pénétré d’un grand coup sec en criant « Allahu Akbar ! »

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