Ce soir, d’humeur coquine, j’attends que mon copain rentre du travail pour qu’il me saute dessus et qu’on fasse l’amour comme des bêtes.
Pour le rendre fou d’entrées, je décide de me vêtir d’un leggins très transparent.

Il est rentré, m’a regardé, a pris une bière dans le frigo, s’est posé devant la télé et a dit :
« Règle n ° 1 : Pas de fesses, pas de leggins »

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Ce soir, d’humeur coquine, j’attends que mon copain rentre du travail pour qu’il me saute dessus et qu’on fasse l’amour comme des bêtes.
Pour le rendre fou d’entrées, je décide de me vêtir d’un leggins très transparent.

Il est rentré, m’a regardé, a pris une bière dans le frigo, s’est posé devant la télé et a dit :
« Règle n ° 1 : Pas de fesses, pas de leggins »

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Hier soir, j’étais au restaurant avec ma famille.
J’ai explosé de rire quand j’ai entendu deux personnes derrière moi, un homme et une femme d’une quarantaine d’années, en train de parler.

— Lui : « Je me demande bien comment ils font les hommes avec un micropénis pour faire des enfants... »
— Elle : « Et tu crois que j’ai fait comment moi ? »

pour lui !

À l’heure où j’écris cette NSF, je suis dans la chambre de deux filles plus que chaudes en sous-vêtements.

Je n’arrive pas à bander...

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Aujourd’hui, j’ai dit à ma copine que je voulais faire l’amour.
Elle a répondu : « zut ».

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Il y a quelque temps, ma copine oubliant régulièrement sa pilule, elle m’explique qu’elle va se faire poser un implant contraceptif pour ne plus avoir ce problème. N’étant pas trop pour, elle réussit à me convaincre en utilisant un argument infaillible :
« Chez la majorité des femmes, les règles ne se déclenchent plus que quelques fois par an, ça ne peut que nous permettre de faire l’amour plus souvent. »

Cela fait maintenant 6 mois qu’elle a ses règles non-stop.

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J’étais avec une fille depuis 3 mois, avant moi elle n’avait couché qu’avec un seul mec, un black.
Le jour même où elle m’a quitté, en plein ébat elle a dit :

« Tu sais ce qui me fait du bien et qui est blanc ? »
J’ai rigolé et fièrement répondu :
— « Mon sexe bien sûr ! »
Elle a répondu :
— « Rien, si ça me fait du bien, c’est noir... »

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Hommage à ce moment, au réveil, où ton partenaire te saute dessus pour te faire l’amour.
L’action commence, tu t’excites et tout d’un coup tu passes en mode sexe-apnée après avoir senti son haleine de rat d’égout lépreux.

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Hier soir mon plan cul a refusé de me faire un cunni parce qu’il ne voulait pas « avoir la langue irritée »

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Vous connaissez l’histoire des deux potes qui ramènent leurs deux copines très chaudes dans le même appartement et qui se rendent compte qu’il ne reste plus qu’un seul préservatif ?
Moi oui.