Après plus de 2 ans de relations, ma copine ne compte toujours pas faire l'amour.

La raison ?

"Euhhh, j'suis pas une pute, hein !"

Il y a du travail...

Hier soir, alors qu'on était en pleine action avec ma copine, mon petit frère a crié depuis sa chambre :
"Bordel, ça fait au moins une demie heure que vous y êtes !! Me dis pas qu'en plus d'être grosse elle n'arrive pas à te faire jouir !?"

Je crois qu'il commence a être excédé...

Je me rappelle d'une soirée (dans l'ancien monde, vous savez, celui où il y avait encore des soirées). J'étais en boite avec des amis, et ma copine à un petit apéro avec des copines à elle.

Elle m'avait envoyé un sms :
"Ne bois pas, et tu pourras me faire tout ce que tu veux ce soir !"

Le deal me convenant parfaitement, je n'avais pas touché à un verre.
En allant la récupérer à son apéro, devinez qui j'ai trouvé totalement déchirée, en train de vomir dans les chiottes ?

Au moins il y en a un qui s'est bien fait baiser.

C'était l'été dernier.
Après une grosse session coquine avec mon copain, ce dernier était parti acheter à manger.

Entre temps, mes parents étaient passé à l'improviste.
On parlait d'un film sorti au cinéma et qu'on avait tous vu, et j'avais lancé :

"Je me suis pris une sacrée claque !"

Mon copain qui rentrait dans la maison pile à ce moment avait cru que je lui parlais, et avait crié :
"Une fessée tu veux dire ! Tu dois encore avoir la marque de mes doigts en 3D sur ton cul ! AHAHAHA !"

Après être rentrée du boulot ma copine se déshabille pour prendre un bain avant de me rejoindre.

Étant dans la chambre je l'attend sur le lit, quand je remarque un magnifique nouveau soutien gorge très sexy.
Pour la taquiner un peu je lui lance :
" Pourquoi tu mets un soutien gorge alors que t'as rien à mettre dedans ? "

À sa réponse sans appel :
" Ben tu mets bien des caleçons toi ? "

Hier, j'ai écris à mon copain que je n'ai pas vu depuis des semaines, et que je retrouve lundi.
Je lui ai demandé s'il avait envie de moi.

Sa réponse ?

"Testicules plus grosses que mes bras,
Nos futurs enfants veulent sortir urgemment,
Ton intérieur sera Ibiza,
Vivement, oui vivement, le déconfinement."

Je crois que ça veut dire oui

À cause de soucis d'argent, mon ex et moi sommes obligés de partager le même appartement depuis 5 mois.
Quand on avait retapé l'appart on s'engueulait souvent à ce sujet (elle me disait que l'insonorisation était pourrie, ce que je réfutais).

Depuis, elle a un nouveau copain et l'invite très souvent.

J'avoue, elle avait raison, l'insonorisation est vraiment pourrie.
Par contre son nouveau copain n'a pas l'air de l'être, lui.

L'année dernière, habitant en Belgique et me faisant allumer sur snap depuis des semaines par un mec, j'avais pris les choses en main et j'étais allé le voir en France.

J'aurais préféré faire 5h de baise et 1 minute 30 de caisse, plutôt que l'inverse...

Quelques semaines avant le confinement, j'ai couché avec une fille d'une appli de rencontre.
Ensuite, il y a eu tout le bordel que vous connaissez.
Je ne me souvenais même pas de son prénom.

Hier, elle m'a appelé pour me dire qu'elle est enceinte et qu'avec le confinement elle ne s'en est pas occupé. Donc plus d'avortement possible.

À défaut de me souvenir du sien, je vais devoir en trouver un pour mon fils.

Hier, la séance coquine avec mon copain aurait pu être géniale.

Elle aurait pu, oui, si on avait pas été interrompus par le nouveau voisin criant à travers le mur :
"Et alors, on attend pas Patrick ?!"

On aurait préféré découvrir son prénom sur la boite aux lettres.