Ce soir, en pleine leu-leu, ma copine me dit qu'elle m'aime.

Ayant envie de faire le beauf, je lui lance : "Et pourquoi tu m'aimes ?" en donnant de grand coups de bassin, histoire d'avoir une réponse purement centrée sur mes attributs.

Elle a lancé dans un petit rire plein de sincérité :
"Hihi, pas pour ton petit criquet ça on est d'accords, pas besoin de l'agiter dans tous les sens !"

En PLS.

Cet après-midi, alors que mon père était parti faire une sieste, les choses dérapent entre mon copain et moi.
Comme on sait que le patriarche a le sommeil lourd, il se permet même quelques fessées légères.

Ce soir, pendant le repas, il a foudroyez mon copain du regard et lui lancé froidement :
"Alors Tim, combien est ce que tu as tué de moustiques cet après-midi? J'entendais les sacrées claques que tu te mettais. La prochaine fois appelle moi, je t'aiderais à te les mettre. On ne va pas laisser les moustiques faire leur loi, hein."

Depuis que je me suis teint les cheveux en roux, mon mari m'appelle sa "petite sirène". C'est mignon hein ?

C'est aussi ce que je lui ai répondu, avant qu'il ne renchérisse :
"Ahhh non c'est pas tant pour les cheveux, mais surtout parce qu'en bas ça sent de plus en plus le poisson !"

Mon copain a du mal à bander, et ce même en pleine action, en donnant tout.
Il me dit que c'est un soucis qu'il a et que ça n'a rien à voir avec moi.

Tout à l’heure, on était à la piscine, et ma soeur nous a rejoint.
Devinez qui j'ai surpris avec un piquet plus dur que les barreaux de l'échelle ?

Depuis quelques semaines, je suis passé en mode économies.
J'ai commencé par annuler tous les abonnements inutiles que ma femme prend partout.

Il y a quelques jours, elle voulait commander un truc sur Amazon, et m'a demandé pourquoi on avait plus prime.
Alors je lui ai répondu : "J'ai désactivé le prime, tu ne t'en servais pas."
Avant hier, c'était : "J'ai désactivé l'abonnement canal+, tu ne t'en servais pas."
Ou hier encore : "J'ai désactivé le compte Spotify, tu ne t'en servais pas."

Ce soir, j'ai eu une grosse envie de sexe, alors je me suis jeté sur elle dans le lit.

Elle m'a repoussé, et m'a lancé : "J'ai désactivé la Libido, tu ne t'en servais pas."

Hier soir, excitée j'arrive vers mon mec et le chauffe à mort.
Il se lève d'un coup, me porte en direction du lit et me lance :

"Je vais te retourner comme une crêpe !!"

Au moment de me jeter sur le lit, il glisse, et me fais littéralement tomber sur le cul, au milieu du planché.
Alors que je pestais, il a ajouté en riant :

"Ben en même temps tu sais bien que j'ai jamais su retourner une crêpe sans la foutre par terre..."

Parle moi en AVANT la prochaine fois.

Il y a quelques temps, j'ai eu l'occasion de coucher avec un mec fait comme un dieu.
Honnêtement, c'était de loin la conquête la mieux foutue que j'ai eu de ma vie...

Enfin, jusqu'à ce que je le déshabille et que je tombe nez à nez avec un tatouage "Dragon ball Z" en dessous de son nombril, et qu'il lance :
"Ben quoi, t'es pas fan de Tortue géniale ???"

Mon nouveau copain est pompier.
Il est donc très souvent avec ses collègues, qui sont aussi ses amis.
Et ils ont tous leur petit surnom, en rapport avec le métier.

Hier, on a fait notre première fois ensemble.
J'ai enfin compris pourquoi il l'appellent tous "Jojo l'extincteur", et ça n'a aucun rapport avec le métier...

À ma journée passée debout car je ne peux plus m'assoir.

J'ai commandé mon premier sextoy sur Amazon, histoire de m'amuser un peu pendant le confinement.

C'était sans compter sur l'adresse de mon ex qui était restée enregistrée en adresse par défaut.

À ma tête quand j'ai reçu son appel pour me prévenir que ma commande était bien arrivée.

Pour mes 30 ans, ma femme me fait la surprise d'un plan à 3 avec une de ses copines.

Pour surpasser ma timidité je bois plus que de raison.

Bref, j'ai gerbé sur la tête de sa copine quand elle a voulu s'occuper de moi. Oui, sur sa tête.
Devinez qui a fini en plan à 3 avec sa bassine et son sopalin ?