Ce soir, ma copine commence à me chauffer et descend sa bouche vers mon ventre en vue d'une fellation.

Étant vraiment fatiguée et sachant qu'elle doit se lever tôt le lendemain je l'empêche de descendre plus bas. Elle relève alors la tête et me dit tout sourire :

"Mais, t'avais dit qu'on mangerait des Knackis..."

À son fou rire et mon égo qui en a pris un petit coup.

Après presque un an sans aucune relation sexuelle, j'ai enfin rendez-vous avec un mec qui me fait très envie.

Le problème? Je viens de choper une angine carabinée et mes règles ont débarqué.

Je crois que je suis maudite.

Ma copine m'attendait dans l'appart avec des idées derrière la tête. Elle vient me voir et ouvre son chemisier pendant que moi j'allume ma Nintendo Switch.

Elle me sort : "Tu veux pas faire l'amour plutôt que de jouer à tes trucs de gamins ?"

"Dans 500 heures alors, je le finis à 100%."

500 heures après elle me boude encore mais au moins j'ai trouvé l'épée légendaire.

Ma copine a la fâcheuse habitude de péter pendant qu'on fait l'amour.

J'aurais dû m'abstenir de vouloir faire l'amour le soir où on a mangé des haricots blancs.

Un coup de rein, un pet. Un coup de rein, un pet. En plus l'odeur était insoutenable.

À ma copine parano qui veut qu'on le fasse sans capote malgré qu'elle prenne la pilule et qu'on ait fait nos dépistages.

À cette capote qui me sert le tuyau.

À ce tuyau qui refuse de gicler au bout de 40 minutes.

À ces 40 minutes de cardio qui procurent un plaisir intense a ma copine, mais qui, à moi, procurent des crampes de dingues car j'ai 0 cardio.

JE N'EN PEUX PLUS !

Je suis précoce et j'ai demandé à un pote de m'aider pour satisfaire ma copine (sous entendu de me donner quelques conseils).

Devinez qui j'ai trouvé en train de "m'aider" quand je suis rentré plus tôt de la fac ?

Je ne crois plus en l'amitié.

Moment câlin avec mon nouveau plan.

Je sens que les choses commencent à déraper alors je le préviens que j'ai mes règles mais il me dit que ça ne le dérange pas. Au bout d'un moment, très excitée, je pars enlever mon tampon et là... impossible de le retirer car j'avais coupé la ficelle un peu trop à ras.

Je vais le voir et lui dis qu'il va falloir qu'on en reste là pour l'instant. Après qu'il ait insisté je lui explique mon problème. Gros malaise quand il m'a dit : "Ne t'inquiète pas, je suis gynécologue !" Du coup devinez qui est parti à la recherche de mon tampon et qui l'a ensuite brandi telle une victoire.

Oui, notre vie sexuelle a commencé de manière assez atypique.

Mon copain et moi étions en plein acte torride quand un coup un peu trop brusque sur le mur a fait tomber le cactus posé sur l'étagère.

Moi ? Je vais bien.
Mon copain ? Il s'est pris le cactus en plein dans le dos et il a mal. Très mal.

Ma femme ne veut pas faire l'amour avec moi si je ne lui donne pas d'abord un orgasme en la doigtant. En soi, ça ne m'a jamais vraiment dérangé suf qu'hier je me suis cassé le métacarpe.

Non seulement je peux oublier de faire l'amour avec ma femme, mais je ne dois pas non plus me masturber pendant au moins 6 semaines.

Ah oui, et j'ai mis 20 minutes à écrire cette NSF.

Dimanche matin, au réveil, en commençant à caresser mon chéri, je lui demande s'il veut faire l'amour.

Sa réponse ? "J'ai pas vraiment le choix..."

Je me suis levée vexée. Lui, connu pour son attachement extrême au sens des mots et de la formule, m'assure que cela voulait dire "Je ne peux pas te résister" et que je suis trop susceptible.

Il n'a pas d'autre choix que de partir pour sa semaine de travail les couilles pleines.