Cette semaine, nous partons en voyage pour Noël avec mes parents mais nous faisons chambres séparées à l'hôtel.

Dans la nuit, j'entends la voisine de chambre plutôt mignonne (que j'avais repéré au resto) se faire prendre dans tout les sens.
Elle est plutôt expressive et ça m’excite beaucoup.
Je finis donc par me toucher...

Le lendemain, en me rendant au petit déjeuner, je realise que je suis au bout du couloir, et qu’en fait, mes seuls voisins sont donc mes parents.

Hier, super date avec un gars rencontré sur une app.

Resto, fleurs, la totale.

Arrivés chez lui, on regarde la télévision et une chose en entraînant une autre, on commence à faire nos affaires.

Au bout de 5 minutes, il s’arrête subitement, me dit qu’il ne peut pas continuer car il pense trop à son ex, puis s’endort comme une masse.

On est donc restés nus, dans le même lit, lui ronflant et moi pleurant des larmes de frustration.

Demain je suis sensé partir au ski avec ma copine.

Pourquoi « sensé » ?

Elle a voulu me faire une gaterie dans le noir et s’est un peu surestimé. Ce qui l’a carrément faire vomir.

Pas grave, ça arrive.

Sauf que en allant allumer j’ai glissé dans le vomi et je me suis luxer le genou droit.

Voilà voilà, qui dit mieux ?

Hier, mon plan m'appelle pour qu'on se voit.

Habitant à 2h de route de chez lui, mais motivée, je fais le voyage en bus.

On fait les politesses et commence.

Qui c’est qui a fini EN 30 SECONDES pour me sortir mort de rire :
"Eh ben ! Heureusement que t'as pris l'abonnement bus à l'année !"

Hier soir, je suis bien bourré à l’apéro avec des amis.

Pour charrier ma copine, je lance qu’il m’arrive de prendre plus de plaisir en allant faire pipi qu’en lui faisant l’amour.

Je me suis pris un tacle du 14 ème étage lorsqu’elle a répondu :

« Ça ne m’étonne pas, vu que tu mets plus de temps à faire pipi qu’à me faire l’amour."

Recevoir de la lingerie fine pour Noël.

Remercier son chéri pour ce joli cadeau.
Le voir avec un air perplexe.

Comprendre que ce cadeau ne vient pas de lui mais d'un autre...

Passer de "bonnes" fêtes.

L'année dernière je sortais encore avec ma copine de l'époque.

Je lui avais fait promettre qu'on s'offrirait toujours un cadeau pour Noël, même si on était plus ensemble.

Depuis, on s'est séparé en très mauvaises conditions car je l'ai trompé.
Hier, elle m'a quand même envoyé un cadeau pour noël.

Merci pour ces photos de toi et de ton nouveau mec, nus, accompagné d'un paquet de mouchoirs et du mot :
"Joyeux Noël, connard."

Bonsoir, je m'appelle Bastien et j'ai un message à passer à Ludivine, rencontré hier soir en boite à Lyon :

Est-il possible d'éviter de t'enfuir après avoir fait la grosse commission dans mes toilettes parce que la chasse ne fonctionne pas ?
Surtout que m'avoir envoyé acheter des préservatif comme un alibi pour utiliser mes toilettes alors que tu en avais (dans ta veste oubliée chez moi), c'est petit jeu.

Tout ça pour que je dorme seul après m'être occupé de tes "affaires".

Merci Ludivine.

Se poiler devant plein de NSF.

Se rappeler que le plus loin que j'ai atteint dans ma vie est un smack, avec une fille bourrée, lors d'un gage.

Essuyer les larmes sur l'écran pour continuer de parcourir les NSF.

Ce soir, repas de Noël avec toute la famille.

Ma mère déguste des marrons glacés de Noël, et mon beau père, qui lui a offert dit :
"Profite en, faut que ça reste occasionnel, c'est le secret du plaisir !"

À ce blanc quand elle a répondu :
"Ahhhh c'est pour çaaaaaa que tu me touches une fois tous les 6 mois !"

Bref... Vive les fêtes ! Et NSF à elle.