En soirée dans un airbnb pour le nouvel an avec des amis, ma copine et moi rentrons plus tôt que la team et en profitons donc pour nous amuser un peu.

Alors que nous étions en plein extase, notre pote le plus bourré de la soirée est arrivé en explosant littéralement la porte.
Il s'est ensuite laissé tombé sur notre lit comme un poteau de bois, juste à côté de nous en plein acte, a vomis 50 litres d'alcool sur notre matelas, roté a 200 décibels, puis s'est endormis comme une masse en ronflant comme un réacteur d'A380.

À nos visages choqués devant cet enchainement d'actions sorti d'un autre monde et à notre fin de nuit sur le canapé, frustrés.

Hier, décompte du nouvel an à l'apéro avec tout notre groupe d'amis :
"5, 4, 3, 2, 1..."

Au cri de ma copine déjà très bourrée, qui a remplacé les "bonne année" attendus par :

"C'est exactement comme ça que je compte dans ma tête quand on le fait avec Mathieu pour savoir quand il va finir !"

Précoce life.

Hier soir, partie de jambe en l'air chez lui avec un inconnu total rencontré en boite.

Tout allait bien, jusqu'à celle qui était visiblement sa copine débarque dans la chambre, et qu'il feinte tout à coup de se débattre avec moi, avant de crier :

"AU VIOL !!"

Crédibilité : Insatisfaisant / 20.

Depuis quelques mois j'ai rencontré une fille super.

Tout va bien entre nous, mis à part un détail : Madame ne me fait jamais de gâterie.

Hier, j'ai décidé de lui en parler, pour essayer de comprendre :

"J'ai eu énormément de mal a arrêter de sucer mon pouce. Je ne compte pas me laisser tenter de reprendre avec quoi que ce soit."

J'étais prêt à tout, sauf à ça !

Pour pimenter un peu notre couple, j'ai décidé d'acheter un jouet à ma copine.
Connaissant ses goûts par coeur, j'en ai pris un plutôt gros.

Ayant les clefs de son appartement, je me rends chez elle (alors qu'elle est encore au travail), dépose l'objet, et redescend faire des courses.

Quand je suis remonté, son père (qui a aussi un double) était dans l'appartement pour réparer un truc.

Quand il m'a vu, il est arrivé, a posé le dit sextoy dans ma main et m'a lancé avec un regard des plus sombre :
"Si je revois ça, la prochaine fois c'est pas dans la main que je te le mets."

Très peu barbu, je suis assez complexé par cela.

Hier, en soirée, je rencontre une fille.

Une fois chez moi, alors qu’elle se mettait nue, je constate qu’elle a d’immenses poils autour des tétons.

Un peu dégoûté, je lui propose de les raser car c’est vraiment un tue l’amour pour moi...

À cette réponse épique et notre nuit chacun d’un côté du lit :
« C’est pas parce que t’en as pas sûr le menton qu’il faut vouloir enlever ceux des autres. »

Petite affaire avec ma copine.

Au milieu, elle me lance :
« T’es dedans là ? »

Un peu vexé, je répond que oui.

« T’es sûr ? D’habitude je ne sens pas beaucoup ok, mais là c’est carrément le néant ahah. »

Un homme à terre.

Repas de Noël en famille avec ma nouvelle copine.

Après de trop nombreux verres d’alcool, entendre ta mère qui balance que lorsqu'elle change de position pendant le coït, il lui arrive souvent de faire des pets vaginaux et que mon père s'amuse à appuyer sur son ventre pour faire « fanfare ».

La fanfare avec ma nouvelle copine a été annulé.

Alerte enlèvement !

L'érection de mon copain est portée disparue depuis plus de 6 mois.

Si vous la voyez, merci de me contacter DE TOUTE URGENCE !

Hier, repas de famille de noël un peu en décalé.

Je viens avec ma copine, et comme le repas s’éternise, on monte dans ma chambre un moment.
Les choses partent en live et nous essayons d’être discrets avant de redescendre pour le désert.

Quand on s’est assis, mon oncle a regardé ma copine, puis m’a regardé dans les yeux et a lancé mort de rire :

« Il reste encore de la dinde ? J’en prendrais bien aussi ! »