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Mon mec fantasme sur la faciale depuis un moment déjà. Hier soir, je saute le pas et lui propose d’essayer.
Tout heureux, il me rassure et me dit que ça va probablement être la meilleure fois de ma vie.
Voilà le fameux moment, je m’agenouille, hyper excitée, et là il crie : « Pan pan !! En plein entre les deux yeux ! Tu es morte ! »
Non mais sérieusement Maxime, faut arrêter de jouer à Call Of.
Un matin, je sortais de chez moi à 5h du mat' pour aller bosser.
A côté se trouvait une grande salle désaffectée où se déroulaient des fêtes tous les samedis soirs.
Je ne sais toujours pas ce qui est le pire, entre la frustration de ce couple coupé en plein élan, la jeune fille qui reprenait son souffle le cul à l'air et culotte aux chevilles, ou le mec qui a perdu une chaussure en plein sprint alors qu'il n'a pas pris le temps de remonter son pantalon (qu'il tenait pour l'empêcher de tomber, comme dans les films).
Début de préliminaires avec mon 1er amour...
Tout se passait bien jusqu’à ce que son père, sa mère, puis sa sœur rentrent dans la chambre (ils partaient au ciné).
Le père qui crie « Bravo mon champion ! » a mon ex, son engin encore dans ma main...
Je n'ai plus JAMAIS mis un pied chez eux.
Ma copine venait de me faire jouir en me chevauchant.
Elle m'a regardé droit dans les yeux, et a commencé à pousser, m'éjectant violemment avec un concert de frouts, et m'a gentiment restitué toute ma semence par le même procédé.
Elle a terminé par un dab, puis s'est levée et est partie.
La femme de 2021 est formidable.
Un dimanche matin, les parents de mon ex sont à la messe, on se chauffe et on prend notre pied très bruyamment.
À ses parents, qui ont ainsi compris qu’elle n’était pas une « bonne catholique », et pas seulement parce qu’elle ne savait pas que la messe terminait à 10 h...
#OHMONDIEU
Aujourd’hui ça fait 8 mois que je n'ai rien fait, mais avec un gars on se chauffe depuis quelque semaines.
C’est le grand jour, on se voit pour faire tout ce qu’il m’avait promis.
Il me parlait d’un “gros engin qui explose tous les minous” (ouais bref). Je me retrouve face à un 4cm.
Les gars, on a rien contre la taille de votre engin mais n'envoyez pas les nudes de votre meilleur pote pour compenser.
Après quasiment 4 ans d’amour avec mon compagnon, la tension sexuelle est encore présente.
Malheureusement, ayant de la peine à prendre du plaisir, il faut que je me sente désirée pour être à 100% dans le moment.
Un soir, nous commençons à faire nos affaires lorsque monsieur s’arrête pour me dire ;
“Je vais vérifier la cuisson des frites.”
Puis, il est revenu comme si de rien n’était et on a repris l'acte...
Je vaux moins que de la graille, soit.
J'allais dormir chez mon petit-ami.
J'étais terriblement excité. Je pensais qu'on allait coucher ensemble toute la nuit. Je me suis trompé... On a fini la soirée devant l'Eurovision avec lui, sa famille et ma déception.
Vous même vous savez que que l'Eurovision c'est LONG et CHIANT.
Avec ma copine, après des allusions placées par-ci par-là pour lui faire comprendre mes envies, on décide enfin de passer à l'action.
Madame pensant ne plus être vierge après un cunnilingus (oui oui), je décide de vérifier en mettant un doigt : "Je confirme tu est toujours vierge"
Elle, d'un air choqué me répond : "Euh bah non en fait, je suis Cancer, comment tu peux oublier mon signe astrologique ?"
Non mais au secours.
suis-nous
