Nous sommes invités à manger chez la grand-mère de ma copine. Dans un élan d’excitation, nous décidons de passer à l’acte.

En pleine levrette, je tire les cheveux de ma copine. Elle a pu admirer la photo de mariage de ses parents, aujourd’hui divorcés, les photos de ses cousins, ainsi que les dessins de son frère au dessus du lit de sa grand-mère.

Au moins toute la famille était réunie...

Mon beau-frère s'est acheté une nouvelle machine de musculation : une plateforme vibrante qui provoque la contraction des muscles. J'étais assez sceptique donc pour me prouver son efficacité il insiste pour que je l'essaye.

J'ai malencontreusement découvert à ce moment-là que ça permettait de contracter TOUS les muscles et ainsi me provoquer un orgasme incontrôlable que j'ai désespérément tenté de cacher.

Je ne sais pas ce qui est le pire entre le fait que ce soit mon beau-frère qui m'ait accidentellement provoqué un orgasme ou qu'il s'agissait de l'orgasme le plus puissant que j'avais vécu de toute ma vie.

On était en train de faire l'amour avec ma copine. À un moment elle lâche un pet vaginal très bruyant. Pas de problème pour nous, on continue notre affaire comme si de rien était.

Où est la NSF ?

Ma mère, qui a l'habitude que je pète fort et sans gêne pensait que j'étais l'auteur du pet. Elle est entrée dans ma chambre sans toquer pour me dire que j'étais un porc et que je n'avais pas à faire ça devant ma copine.

Imaginez sa tête quand elle a vu ce qu'il se passait.

Voila quatre ans que je suis avec mon chéri.
Après 1 enfant et 1 mariage, toujours autant de passion : notre libido est toujours intacte. Je dirais même trop intacte...

Quatre années sans qu’il ne comprenne que je suis clitoridienne.
Quatre années sans orgasme.
Quatre années où j’attends qu’il aille à la douche ou qu’il quitte la maison pour me faire jouir...

Mon copain est du genre a écouter énormément de musique, allant même jusqu'à garder son casque pendant nos ébats.

L'autre jour en plein missionnaire, il commençait a y aller fort. J'étais sur le point de jouir mais il a fallu que son casque me tombe en plein sur la figure.

Orgasme où es-tu... ?

Avec ma copine, nous passons quelques jours séparés l’un de l’autre. La veille de nos retrouvailles, je lui envoie quelques SMS coquins pour la chauffer un peu.

Sans retour après 40 longues minutes, je reçois sa réponse :
"Il faut vraiment que j’enlève la lecture des messages sur l’écran verrouillé, mon père les lit à chaque fois.”

Le prochain repas de famille va être compliqué.

Un soir, après avoir fini nos affaires avec mon copain, impossible de retrouver la capote. Nous nous couchons pensant que nous la retrouverions le lendemain, mais non.

En fait, le chat l'avait récupérée en cachette pour jouer avec. Sauf qu'après il a décidé de la mettre... dans sa gamelle.

Comme ce sont mes parents qui nourrissent le chat, je vous laisse imaginer la discussion à table le lendemain...

Ça y est ! Les beaux jours reviennent, les oiseaux chantent, l'amour renaît et les insectes sont de sortie.

Plus particulièrement les abeilles. Abeille qui a piqué mon copain durant l'acte, lui faisant pousser comme une troisième couille.

Mon copain et moi faisons l'amour pendant ma « période rouge ».

Tout se passait bien jusqu'à ce qu'en regardant son kiki sortir de mon vagin il dit : « Coucou le Chaperon rouge !! »

On a trouvé ça tellement drôle qu'on a pas pu continuer après notre fou rire.

Hier à une soirée, mon copain m'a dit qu'il m'aimait pour la toute première fois.

Aujourd'hui pendant nos affaires, je décide dans un élan de romantisme de lui dire :
"Pour répondre à ce que tu m'as dit hier : je t'aime aussi !"

J'ai eu droit à un superbe :
"Mais de quoi tu parles ?!"

Ma déclaration lui a fait tellement d'effet qu'il a débandé puis il s'est retourné et s'est endormi.
Je crois que je préfère mon mec bourré.