Etudiant, je viens de prendre mon premier appartement.

Hier soir, repas de famille, mon oncle me lance :
"Alors, résidence étudiante, on va enfin pouvoir faire monter la température dans le lit !"

Mon père a répondu du tac au tac :
"Ahah ! Tu parles, le seul truc chaud qu'il y aura dans son lit c'est la bouillotte que je lui ai offert."

Il a raison.

Hier soir, curieuse, je demande à mon cheri si ma mouille n'a pas trop mauvais goût.

Sa douce reponse ne s'est pas faite attendre.
"Non ça va, vu que tu ne manges pas de viande, ça ressemble à de la soupe de légumes!"

Hier, mon ex, que je vois régulièrement depuis notre séparation, est passé chez moi.
Mes règles étant de la partie, on a pris le chemin boueux comme nous en avions l'habitude.

Nous avons pris notre pied tout les deux et le plaisir fut très intense!
Dommage qu'il soit sorti de là avec de la boue jusqu'au couilles!

À notre fou rire!

Ma copine et moi utilisons parfois un sextoy pendant nos rapports.

La semaine dernière, nous passons le week end chez mes parents, et elle avait amené l’engin.
En partant un peu précipitamment, nous nous rendons compte que nous l’avons oublié dans la chambre.

Ce week end, en arrivant pour Pâques, le lit était fait, et le gode était rangé sous l’oreiller.
Sur ce même oreiller, ma mère avait déposé un œuf de Pâques pour chacun de nous.

À ce malaise ambiant en mangeant les œufs.

Ce soir, pendant l'acte, ma copine m'a avoué avoir couché avec mon cousin.
"Comme j’étais excité" elle a cru que ça passerais mieux.

#NSF

Bonjour,
J'ai 20 ans, je suis puceau et j'ai des mycoses génitales.

Puis-je me considérer comme une version pestiférée de la sainte vierge marie?

Hier soir, je me rends à ma salle de sport après le travail.

Visiblement ma copine est en pleine forme, car je reçois un certain nombre de photos plutôt suggestives de sa part avec des commentaires du genre : 
« Dépêche toi de rentrer ! »
À tel point que j’écourte ma séance pour la rejoindre.

Quand je suis arrivé, j’ai enlevé mes habits pour la rejoindre dans le lit.
Elle m’a regardé l’air un peu déçu. Puis a lancé :

« Tu devrais faire un peu plus de sport chéri… Il y a du laisser-aller, ça devient moins excitant. »

Ce soir, diner avec des amis.

Après quelques verres, la conversation dérive un peu.
Un de mes potes se plaint de "l'hibernation de sa copine", et je suis mort de rire.

J'ai beaucoup moins rigolé quand il m'a balancé :
"Tu sais, une copine qui hiberne ça reste mieux qu'une sexualité qui ne s'est jamais réveillée."

Victoire par KO.

À ce mec qui :
-Te caresse pendant plus d'une heure TOUT ton corps sans RIEN faire.
-Une fois décidé à passer à l'acte, fais du trampoline sur toi en croyant que tu prend ton pied.

Commençant un partie de préliminaires avec mon copain, il entame un cuni et je décide de changer de position et de me mettre au dessus de son visage pour le cuni.

Jusqu’à ce que une crampe s’empare de moi et que je décide de me relever en prenant appuis sur lui.

Le gros "crack" de sa mâchoire a fait partir ma crampe.
À la tête du médecin lorsqu'on lui a expliqué qu’il "avait baillé fort."