Hier nous avons eu une dispute avec mon copain à propos de l'égalité des sexes.
Pour lui hommes et femmes sont différents donc il est bête de vouloir appliquer cette egalité absolument partout (même s'il est contre toute discrimination, pour l'egalité des salaires etc...)

Ce soir avant de faire l'amour, il m'a tendu un préservatif feminin et m'a dit tres sérieusement:
"Maintenant on utilisera ça une fois sur deux."

Hier soir, pour mon plus grand plaisir, la nana avec qui je rentre de boîte est super mignonne.

En arrivant, je m’installe dans le lit, lumières éteintes et elle me dit qu’elle va se démaquiller.

Quand elle revient, elle passe aux choses sérieuses et commence à me sucer.
Je me rappelle alors qu’il faut que je vérifie si je n’ai pas laissé un truc en route, et j’allume juste ma lampe de chevet quelques secondes.

À ma débandade instantanée quand j’ai vu le visage de la fille démaquillée. On était très très loin de la fille mignonne d’avant...

Au nom de tous les hommes : trop de maquillage + alcool, c’est de l’anti-jeu mesdames. On ne peut pas s’en sortir...

Je fréquente un mec depuis quelques temps.
Lors de notre dernier rendez vous, il me fait comprendre qu'il aimerait bien que j'essaye de me maquiller (ce que je ne fait jamais).

Un peu vexée, je décide quand même de faire l'effort car nous devions nous voir hier soir.
J'ai acheté quelques trucs ainsi que le premier rouge à lèvre que j'ai trouvé.

Arrivée chez lui, la chose semble faire son effet.
Nous nous jetons sur le canapé, en nous embrassant à pleine bouche.

Les choses commençaient à s’accélérer, quand soudain il fait un malaise, et a du mal à respirer.
Impossible de continuer évidemment, et direction l'hôpital en urgence.

Verdict : crise d'allergie dû à un produit se trouvant dans le rouge à lèvre que je portais.

L'arroseur arrosé.

Hier, mon père, très protecteur, a enfin accepté que je passe "deux heures pas plus" chez mon copain.

Arrivée chez mon copain, nous faisons notre affaire, mais je ressens une douleur.
Alors pour ne pas le priver de ce moment qu' il attend depuis longtemps, je m'occupe de lui et accepte qu'il finisse sur mon visage.
La prochaine fois, je fermerais les yeux.

À la gueule de mon père 10 minutes après dans la voiture en voyant mon œil gonflé et extrêmement rouge, et probablement à ma dernière fois chez mon copain avant longtemps.

Galérer comme un fou pendant toute la semaine des vacances pour réussir à séduire une fille.
La ramener le dernier soir dans sa tente.
Ne pas réussir à bander tout de suite.
Une fois enfin en marche, entendre ton groupe de potes se pointer et faire le bordel à côté de la tente.
Attendre qu'ils partent.
Rebander à nouveau.
Sentir la capote se rompre à la première pénétration.

#NSF

Hier, soirée sensuelle avec mon mari.
Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête pour lui demander s'il avait payé les impôts quelques secondes avant son éjaculation.

Finalement les impôts sont payés.
Et Mr a l'air relativement frustré.

Il y a quelques jours, je sors faire des courses avec ma copine.
Pris d'une envie subite je l'entraîne dans les toilettes du magasin pour faire notre affaire.

Alors que les choses étaient très bien engagées, un impatient toque à la porte.
Je réponds : "Voilà, 5 minutes !"

À ma gueule quand ma copine a renchérie : "Même 2 minutes suffiront amplement !"

Plan tinder, on était chez elle quand elle a commencé à me faire une fellation, à quatre pattes devant moi.

À ce moment de gène quand son chien est arrivé et qu'il a commencé à lui niquer littéralement la jambe, puis qu'elle a lancé :
"T'inquiètes c'est rien, faut le laisser faire, j'ai l'habitude."

Mou.

Être bourré avec des potes en Espagne.
Payer 50 euros une prostituée en fin de soirée, pour se rendre compte que c'est un mec, et qu'il en a une plus grande que toi.

Combo.

Un ancien plan cul était un pure "peine à jouir".

Pourtant, une fois, il y est parvenu alors qu'on était très chauds.
Imaginez ma gueule quand il a lancé :
"Ahhhhh ! C'est mon psy qui va être content!"