Il y a quelques temps, j'ai acheté des sextoys pour pimenter nos ébats avec ma copine.

Depuis elle s'en sert toute seule et on ne fait plus l'amour.

Je pimente directement mon plat de pâtes pour me consoler.

L'autre jour, mon mari et moi regardons un documentaire sur le 3 ème Reich.

D'humeur coquine, je commence à le chauffer.
Il m'a tourné en levrette en me lançant :

-Ya, je vais vous envhaïr comme l'Allemagne a envhaït l'Autriche !!

Sèche.

Ce soir, en rentrant du boulot, je trouve ma femme dans le salon avec une poussette pour Jumeaux.

Je tombe au sol en larmes face à cette nouvelle inattendue.

Elle m'a simplement dit morte de rire :
"Ne t'enflamme pas, j'ai vu un sexologue aujourd'hui par rapport à mon manque de libido. Il m'a dit que j'étais devenue asexuée. La poussette, c'est pour tes boules."

#NSF

Ce soir, ma copine se met contre moi dans le lit, et me dis "Tu n'es pas allé au sport ce soir ? Tu n'a pas ta petite odeur bestiale que j'aime tant !"

Je lui répond alors qu'on a qu'à faire l'amour pour ça.

"J'ai dis une odeur bestiale, pas une vielle odeur de sperme dégueulasse."

Ce soir je décide de cuisiner.
Quand je suis passée à la caisse, le caissier discutait avec son collègue depuis 5 minutes donc je lui ai demandé si il pouvait se dépêcher.

Il m'a regardé calmement avec mes légumes et m'a dit :
"La nature est quand même bien faite ! Elle ne vous a pas gâté, mais au moins vous pouvez acheter des concombres !"

Toute la file à rigolé !

Ce soir, j'étais couché au lit lorsque j'ai vu arriver ma copine en sous vêtements alors que d'habitude elle dort dans son pyjama Mickey en velours.

Je me fais alors très vite des idées sur les possibilités mais celles-ci se sont estompées très vite lorsque je l'ai vu me tendre une pince a épiler pour lui "Enlever les poils qu'elle ne peut atteindre sur ses seins."

Hier, sortie avec mon copain.
Nous étions tellement excités que nous avons décidé d'emprunter les toilettes publiques afin de faire nos affaires.

Nous n'avions pas prévus le lavage automatique au sol, et l'ouverture des portes.
Au moins la douche est prise...

Je viens de m’acheter la dernière Apple Watch, aujourd'hui avec ma copine, on se chauffe et partons sur une levrette.

À notre fou rire quand j’ai eu la notification : « respirer »

Après quelques verres je me retrouve au lit avec mon meilleur ami aussi chaud que moi sur le plan sexuel.
Ça fait des années qu'on se tourne autour.

Au moment de passer à l'acte... rien. Absolument rien.

Frustrée mais pas découragée je le rassure et lui dit qu'on a toute la nuit.
Sa réponse :
"Non mais t'abuses aussi ! T'es drôle, ouverte, bien foutue, compréhensive... tu me mets la pression. Normal que je bande pas."

Ça fait plus de 6 mois que je n'ai pas vu mon copain.
Retrouvailles torrides, jusqu'à ce que, pendant un cunni, il me dise :
"Je crois que je préfère qu'on fasse l'amour à distance, au moins je n'ai pas le gout de ta chatte en bouche."