Je suis Breton et ma copine est Lyonnaise.

Alors que j’entamais les prélis avec ma copine, elle m'a sorti vexée :
"C'est mort bébé ! Lorient ne va pas niquer Lyon une deuxième fois !"

Rendez-vous Tinder après une séparation douloureuse.
La soirée est agréable, madame m'informe qu'elle est bisexuelle mais que cela fait un moment qu'elle n'a pas couché avec un homme, ce qui lui manque.

On finit chez moi, mais j'ai trop bu et je m'endors.
Elle a tenté à plusieurs occasions de me réveiller jusqu'à ce que je lui lance : "Bertille pas maintenant ?! "

Elle se nomme Fanny, Bertille est le prénom de mon ex.
Je pense qu'elle va plutôt se concentrer sur les femmes par la suite.

Je viens de me faire poser un stérilet.
Je dois donc attendre une dizaine de jours avant d'avoir des rapports.

Mon copain a décidé, du coup, d'aller chez son meilleur pote pendant ce temps pour, je cite :
"Se branler sans se faire engueuler!"

Hier, en plein acte, mon copain s’est subitement arrêté, m’a regardé dans les yeux et m’a dit :
« C’est drôle, on peut dire que je suis en train de remplir le lave-vaisselle !»

On peut dire que la porte du lave vaisselle c'est refermée fort sur ses couilles.

Mon activité sexuelle si intense vient de s' éteindre...

Avec mon ordinateur.

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Hier soir, de très bonne humeur et plus en moins en manque il faut le dire, je pars à la chasse !
Quelques numéros en poche, et une conquête pour la soirée ! Que demander de mieux me direz vous ?
À cela je vous répondrais : Imaginez, vous passez une soirée ultra excitante avec un partenaire vous promettant de vous faire monter au 7e ciel tout du long.
SA conception du 7ème ciel ? Les 30 secondes de préliminaire que JE lui ai fourni jusqu'à ce qu'il lâche la sauce et s'endorme.
Pas bien haut le 7ème ciel.

‪#‎NSF‬.

Dans un bon bain bien chaud, je décide de me faire un petit plaisir avec mon pommeau de douche. J'arrive presque à l'orgasme.

C’était sans compter sur le mini ballon d'eau chaude et le jet glacé que je me suis pris sur le clitoris.

Hier soir, en soirée, je rencontre un espagnol.
Bon feeling, on se retrouve chez moi.

J'étais à fond dedans, jusqu'à ce qu'il me lance, hyper sérieusement, et avec son plus bel accent :
"Souce moué !"

J'étais en boule par terre tellement je rigolais.
Il faut que j'arrête de boire.

Moi et ma copine, fans de mécanique nous nous chauffons, et au bout du compte, nous sommes passés à l'acte.
Après 5 minutes elle lâche un gros pet vaginal et me balance : « J'ai calé tu va trop doucement ».
J'ai débandé immédiatement.

Ce matin, encore allongé dans mon lit, ma chère copine ma littéralement jeté la boîte de mouchoirs sur le ventre, sans m'adresser la parole, après que je lui ai proposé de faire l'amour.