Un soir, une amie m'invite à regarder un film.
Connaissant son penchant pour le sexe, je m’équipe en circonstance. Elle lance le film, va prendre une douche, et me rejoins ensuite vêtue d'un mini short sans sous vêtements.
La température monte, jusqu'à ce qu'elle reçoive un appel de son copain et que s'en suive une dispute du tonnerre depuis la salle de bain...

Le film était bien.

La nuit dernière, je me réveille tout grelottant.

Je remarque que ma copine s'était appropriée toute la couette. Encore tout endormi et allonge sur le coté (ma copine dans mon dos), je tire sèchement sans me retourner sur ce que j'estimais être la part de duvet qui me revenait de droit.

C'était son sein...

J'ai fini sur le canapé.

Je suis extrêmement bruyante quand je prends mon pied, et si je me retiens, je frout (pet vaginale).
Ça me gène énormément que quelqu'un l'entende, que ce soit pour l'un ou pour l'autre...

Bien évidemment, chaque fois que je vois mon copain, nous sommes à proximité de ses parents, et il ne faut faire aucun bruit.
Alors je choisis de ne pas crier...

Allez à Amsterdam, payer 380 euros pour essayer une "dame de joie".

Ne pas réussir à bander.

On m'avait dis que rien ne faisait plus mal qu'une rupture de la verge côté sexe.

Pourtant, j'ai tendance à penser que le moment où ta copine voit une araignée à côté d'elle alors qu'elle est en pleine fellation peut largement rivaliser...

À mon sexe charcuté.

Après trois mois de règles à cause d'un implant de stérilet, aujourd'hui, comme par miracle celles-ci ont pris fin.
Mon copain est Marocain.

Devinez quand commence le ramadan ?

Pour pimenter notre vie intime, pendant l'acte, je demande à ma femme de me parler crûment.
Elle a accepté puis m'a lancé très serieusement :
"Plus vite vieux chauve gras du bide !!"

Plus jamais.

Après 12 ans ensemble et 5 ans de mariage, ma femme m'a enfin proposé de jouir dans sa bouche (mon plus grand fantasme).

J'étais tellement choqué que je me suis évanouie.

Depuis quelques temps, ma copine est sujette à des petits saignements intimes dès que nous le faisons trop souvent.

En abordant le sujet avec elle, elle m'a lancé tout naturellement :
"Heureusement que t'as pas un gros zgeg, sinon ça serait vraiment difficile je pense."

À mon égo.

Quand ta chérie lance "hummm, ça sens bon le poisson!" juste après avoir retiré son tampon pour passer à l'acte.

Mémorable.