Hier soir, je me suis encore endormi au milieu de l'acte. (Oui c'est possible)
Je ne pense pas avoir besoin de vous décrire l'effet que me fait mon copain depuis 2 ans au lit.
Sauf que pour une fois il m'a surpris !!

Juste le temps de m'en prendre plein la gueule et d'entendre :
"Debout la dedans !"

.

Hier soir dans la cuisine je mange un yaourt blanc quand ma copine me prend dans ses bras et commence à me chauffer en me caressant.

Au bout de quelques seconde le yaourt m'échappe et explose partout dans la cuisine.
Au fou rire de mon copine qui lance :
"Hé ben, t'es venu vite!"

Même le frigo a rigolé.

Hier soir, faisant l'amour avec mon copain dans la douche, il me porte jusque sur le meuble de la salle de bain pour innover un peu.

RIP au meuble, qui aura essayé de survivre à l'innovation tant bien que mal.

D'humeur coquine, mon copain décide de me faire un cunni, il passe à l'action et en plein agissement, il pète...

Il explose de rire la tête encore dans mon vagin, et il s'en étouffe.

C'est un cap de franchi.

Hier j'arrive dans mon immeuble avec ma copine.
Elle s'arrête devant la porte de mon voisin (un espèce de mannequin) en attendant que j'ouvre.

J'entre chez moi, et elle reste quelques secondes devant la porte du voisin, avant de s'en apercevoir et de lancer :
"Oh pardon c'est l'habitude"

Ce matin, mon mec m'a envoyé un lien vers un tutoriel intitulé :
"Comment réussir une bonne fellation?"

Je me réveille de bonne humeur après un rêve érotique.
J'en fais part à ma chérie en lui disant à quel point je la faisais jouir.

"Ah oui, c'était bien un rêve. Ce serait bien qu'un jour il devienne enfin réalité."

Elle s'est rendormis, pas moi.

Bonsoir, je m'appelle Bastien et j'ai un message à passer à Ludivine, rencontré hier soir en boite à Lyon :

Est-il possible d'éviter de t'enfuir après avoir fait la grosse commission dans mes toilettes parce que la chasse ne fonctionne pas ?
Surtout que m'avoir envoyé acheter des préservatif comme un alibi pour utiliser mes toilettes alors que tu en avais (dans ta veste oubliée chez moi), c'est petit jeu.

Tout ça pour que je dorme seul après m'être occupé de tes "affaires".

Merci Ludivine.

Soirée torride avec un date Tinder, on fait nos affaires.
Alors qu'on passe en levrette, je lui demande de me mettre une fessée.

À ma tête quand j’entends de l’extérieur de mon appart un de mes voisins crier :
"Si tu ne la claque pas c’est moi qui vient le faire!"

À moi qui découvre l'isolation pourrie de mon appart.

T'es à côté de ta meuf au ciné.
Tu commences a être excité.
Tu poses ta main sur sa cuisse, et tu remontes de plus en plus.

Le vigile mafieux d'1m90 qui passait derrière prend ta main et la repose sur l'accoudoir.

Tu regardes le film calmement.