J'aimerais juste jeter un Slam à toutes ces filles qui ont leur règles aujourd'hui.
Passez une excellente soirée de st Valentin !

Hier, discussion sur l'oreiller avec ma copine.
Au bout d'un moment, elle me dit qu'elle pensait, au début de notre relation, que j'étais précoce.

Fière de lui avoir montré qu'elle s'est trompé, je commence à faire le malin, jusqu'à ce qu'elle ajoute :

"T'es comme la 4G chez free en fait. On pense que tu vas être rapide mais en fait t'es lent et mou."

D'après ma copine, nous faisons l'amour presque 4 fois par semaine.

"Presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi, et parfois même, presque le dimanche."

À mon son humour qui ne fait plus rire et mes couilles prêtes à exploser.

De puis toujours, j'ai une tendance à zozoter.
Ce week end, en boite, je réussi à emballer une fille qui ne me reproche absolument pas cette tare, et trouve même cela mignon. C'est génial.

Une fois au lit, je commence à la déshabiller en l'embrassant.

Dans un frisson d'excitation, elle a pris ma tête, la poussé plus bas et m'a lâché :
"Lèche moi comme si tu voulais faire partir ton putain de cheveux sur la langue !"

#NSF

Cet après-midi, ma femme, avec qui je suis marié depuis plus de 22 ans, est rentrée dans le salon, m'a regardé et m'a dit calmement :

"Alain, j'ai décidé de devenir asexuée."

Mariez-vous les jeunes, mariez-vous.

Cette nuit, mon copain précoce a mis la capote "endurance" dans le mauvais sens en forçant.
Le gel anesthésiant destiné à son gland s'est retrouvé en moi.

Il a duré 30 secondes. J'ai rien senti.

Étant libertine et bisexuelle, je propose à mon copain un plan à trois.
On se retrouve au lit avec une fille qui lui plaît aussi, impossible pour lui de bander malgré nos efforts.

Le lendemain alors qu'il l'a dépose chez elle, je m'inquiète dû au temps qu'il met pour rentrer.

À ma tête quand il m'a annoncé qu'il se l'était tapé en route dans des buissons, sans moi.

Pendant l'amour avec ma copine cette dernière atteint l'orgasme.
Pour continuer notre rapport, elle commence à me faire une fellation.

C'est au moment où elle a posé ses lèvres sur moi que je l'ai vu paniquer et hurler :
"AHHH LE CHIEN BOUFFE MA CULOTTE À 40 EUROS!!!"

J'ai bandé mou, elle n'avait plus envie.
Je hais son chien.

Pendant l'acte avec mon copain, il s'arrête net, part en courant dans le couloir, ferme la porte, et lâche un pet à en faire trembler les murs.
Puis revient, l'air de rien.

Adieu l'envie...

C' était à une soirée déguisé, je portais fièrement le costume de superman!
Dans l' ambiance de la soirée, j' ai réussi à séduire une très belle princesse et à la ramener chez moi.
Nous commençons nos ébats, le plaisir monte et madame me demande de sa voix la plus sexy de lui "Montrer que je suis un vrai super hero!!"!
J' accélère alors comme un fou, au point d' en attraper une crise d' asme en pleine action...

Superman en train de prendre de la ventoline pour ne pas mourir en pleine levrette, ça, ça fait super héro!!!! --'.
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