Quand tu prends ton pied comme jamais pensant que c'est réciproque et que ta copine, l'air perplexe depuis quelques instants, te demande : " Attends, je crois qu'il est sorti "

Non, non chérie il est bien entièrement dedans depuis le début, mais mon égo, lui, a pris la porte à jamais.

Pour la première fois, ma nouvelle copine vient manger chez mes parents.
Comme nous sommes jeunes (15 ans), ma mère à l'air inquiète de le suite de notre soirée (dans la chambre potentiellement).
Je lui dis pour la rassurer que nous avons décidé d'attendre de mûrir un peu avant de songer à faire quoi que ce soit.

Mon père à fini son verre de rouge et tapé sur la table en criant :
"Quand il y a gazon, il y a match, c'est tout !"

À ma copine traumatisée.

#NSF

Après avoir fait l'amour, mon copain se repose sur le ventre en me regardant amoureusement.
Je profite du moment pour lui caresser les fesses et lui dire combien je l'aime.

Il a lâché un pet immonde en me disant "ca gaze?"

Hier soir, en discutant avec ma copine, je lui fais remarquer qu'elle s'est améliorée au niveau de la fellation.
Sa réponse ?

"À force d'avoir des bites dans la bouche, on s'habitue."

Comment prendre ça ?

Après 6 mois de relation avec ma copine et sa libido aussi forte que celle de ma grand-mère, cela fait maintenant 3 semaines qu'on est séparés et en colocation forcée.

Bref, depuis elle a baisé plus de mecs à l'appart que le nombre de fois où on l'a fait depuis qu'on ensemble.

Hier soir, j'ai reproché à mon copain de ne jamais être romantique.
Et j'ai pris l'exemple du fait qu'il ne m'a jamais acheté de fleurs.

Sa réponse ?
« Suce ma bite je t’offrirais une tulipe ! »

C'est pas gagné.

Après 2 mois de relation, mon copain décide de me présenter sa mère.
En l'attendant, lui et moi montons dans sa chambre, nous touchons, lorsqu'il descend sous la couette afin de me faire une gatterie.

À deux doigts d'avoir un putain d'orgasme de dingue, la poignée s'abaisse, la porte s'ouvre. Orgasme coupé net, sa mère vient d'entrer.

Présentations faites!

Un jour alors que nous faisions notre affaire avec ma copine dans la douche, j’ai glissé à cause de l’eau (et de mon taux d’alcoolémie) et me suis trompé de trou.

Pour se venger, madame a trouvé cela très drôle de me réveiller pendant la nuit en me faisant la même chose avec la bouteille de lubrifiant.

Soirée de la St Valentin qui s'annonçait plus que torride avec mon copain.
À cette sécheresse absolue lorsque je l'ai vu débarquer avec des boules quies, en me sortant le plus sérieusement du monde :
"vu que tu vas encore gueuler comme un phoque et que je tiens à mon audition, je prends juste des précautions."

Hier, je commence à chauffer une fille en boîte.
Tout se passe bien et on rentre chez moi pour passer aux choses sérieuses.

Un peu bourré, et ayant envie de faire le beauf, je lui lance en retirant son soutien-gorge : 
« Wow ! Avec deux grosses montgolfière comme ça tu vas t’envoler ! »

À cette sensation de vide quand elle a explosé de rire et lancé :
« C’est sur, je vais m'envoler loin d'ici, et au moins je suis sure que c’est pas avec ta petite aiguille que tu va les percer ! »

À moi et ma petite aiguille...