"Ouille Ouille Ouille quesque j'ai mal aux couilles, c'est c'est c'est de t'avoir trop bai..."

Ah... bah non en fait..

À mon copain qui, très fier de lui, m'a offert du mascara waterproof pour ne pas que je "ressemble à un zombie à la prochaine faciale"

Hier soir, mon copain devait venir chez moi.
Il m'envoi un petit message pour me dire qu'il est là, et qu'il s'arrête juste chez le boulanger en bas de chez moi.
Je lui répond qu'il n'y a pas de soucis, en lui précisant que j'ai mes règles.

J'ai reçu un message de lui 45 mn après, disant qu'il n'y avait plus de baguettes chez le boulanger, et qu'il était retourné en prendre une en bas de chez lui, et donc qu'il ne pouvait plus venir...

Ce soir en zappant à la tv, je tombe sur Kaamelot.
Pour rire, je demande à ma chérie quel personnage elle est.

"Guenievre, parce que personne me nique."

Je me plaignais auprès de mon copain de ne pas assez me dire de trucs mignons et de ne pas faire d'efforts sur ça.

Le soir même, on a couché ensemble, et monsieur à été plus romantique que jamais à mon grand plaisir.
Il s'est ensuite étendu sur le lit et a lâché:
"Putain ma grosse, depuis qu'on est ensemble, tu m'a ravivé le zgeg!!"

Cet après midi, quand j'ai proposé à ma copine de faire l'amour car cela faisait très longtemps, elle m'a tout simplement répondu :
"Tu veux me faire détester le dimanche en fait?"

Ce soir, en regardant le répertoire de mon copain, je vois qu'il m'a surnommé "Ma petite nymho."

Comme j'aime bien quand il m'appelle comme ça quand on baise, je prends un screenshot et me l'envoie pour le montrer à ma pote.

En le montrant à ma pote, j'ai capté que ce n'était pas mon numéro.

Tuez moi.

#NSF

Ce soir, comme tous les soirs, ma femme m'a encore dit, je cite :
"Ça sert à quoi de faire l'amour ?"

Rien d'autre à dire.

" Écarte ta chatte !! "
" Mais c'est ce que je fait bordel !!! "

Big up à la sensualité des ébats de mon copain et moi-même.

En ce moment, ma copine avait tendance à pointer mon manque d'initiative en me demandant si je comptais devenir curé après 2 semaines sans sexe.
Bien décidé à lui prouver le contraire, je joue le grand jeu et lui offre un ébat passionné et sportif.
Tout se passe bien, et puis on s'emballe. Je laisse l'orgasme me dévorer et là, se libère une énorme flatulence bruyante qui désaccorde instantanément mon cri de jouissance.

Impossible de faire abstraction de son rire dissimulé et son regard empli de pitié et de gène.

En fait, curé c'est bien.