Se réveiller mouillée et gémissante au bord de l'orgasme...
Dans la voiture familiale, en rentrant des vacances avec la belle famille.

À cette soirée très alcoolisée où mon ex m'avait sorti devant 10 personnes qu'elle pouvait confirmer que mon meilleur ami ne l'était pas pour rien car nos spermes ont le même goût.

Bref, à chaque fois qu'on a fini de faire l'amour, mon copain jette le préservatif dans la poubelle en criant d'une voix fluette :

"Au revoir les enfants !"

Ce midi, petit pose détente sur mon transat dans mon jardin.
Excité par des messages de ma copine, je me masturbe.

Devinez qui s'est réveillé 25 mn plus tard, toujours à poil, avec une énorme trace de bronzage de sa queue sur le ventre ?

J'exige toujours que mon copain mette un préservatif pour éviter les désagréments de l'éjaculation lorsqu'on pratique la sodomie.

À la fin de l'acte, il se retire et me dit niaisement qu'il croit qu'il a perdu quelque chose.

Je vous laisse deviner ce qu'il a perdu, et le lieu où il l'a perdu.

On m'a toujours dit que les hommes ne pensent qu'au sexe.

Moi j'ai du tomber sur le seul à qui il faut rappeler que le sexe existe.

Ce moment quand, un lendemain de câlin intense, ta belle mère te dit :
"Bonjour Laura, ça va ? Tu veux une bouée pour t'asseoir ?"

Bref, ma copine bouge plus en dormant que quand nous faisons l'amour.

Preliminaires avec mon sex-friend très dominant, tout se passe correctement, comme à chaque fois.

Etant entrain de faire plaisir à Mr, je ne m'attendais pas à ce qu'il mette ma tête à ses fesses et qu'il hurle de sa voix la plus masculine :
"Lèche moi l'anus putain!"

J'étais pas prête.

Hier soir, après un film d'horreur, coït avec mon copain dans le lit.

Mon chat (qui était planqué), a sauté sur lui du haut d'une armoire en faisant un espèce de cri ultra agressif.

Je crois qu'il ne rebandera plus jamais dans ma chambre...