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anecdotes
Ce soir, après 3 semaines d'abstinence, mon copain daigne enfin faire l'amour !
Pour ça, rien de tel qu'une petite phrase subtile et romantique comme la sienne :
"Allez baisse ton pantalon, écarte les cuisses, j'arrive lancé comme un bourdon, tu vas gueuler comme une actrice!"
Sèche.
Ce soir, nous discutons de politique avec ma copine.
Elle est plutôt Mélenchon et moi Macron.
Lorsque j'ai donné ma vision en encourageant mon candidat, elle s'est levée et a hurlée :
"Tant que Méluche ne sera pas président de ce pays, tu pourras dire adieu à la fellation!"
Votez Mélenchon putain !!!
Récemment, je rigolais avec ma copine en lui faisant des chatouilles dans la cuisine alors que mon frère faisait la vaisselle.
Ma copine hurle de douleur pour m'emmerder, et voyant qu'elle n'a pas du tout mal, je lui dis d'arrêter de faire semblant.
Elle ma répondu : "Désolé, c'est l'habitude à force de coucher avec toi."
Ce soir ma mère part faire le week-end chez ma tante me laissant seule à la maison avec mon copain.
Avant de partir elle n'a pas oublié de citer certaines pièces de la maison.
Pourquoi ?
Pour me dire quels étaient les endroits cools où on pouvait faire l'amour...
Malaise.
Ce soir, mon copain a très sérieusement proposé de réutiliser les capotes quand elles n'étaient pas trop abîmées par notre coït précédent.
Parce que "Ça coûte cher pour les baises pourries qu'on se fait franchement ! T'es pas d'accord ?"
Ce soir, mon copain veut tester quelque chose :
La double pénétration avec mon jouet.
Soit. Il faut essayer, ça peut être cool.
J'avoue, quand j'ai compris qu'il avait mis le gode non pas en moi, mais en lui, que j'ai été légèrement mal à l'aise.
#NSF
Mon copain et moi n'avions pas passé un bon noël.
Alors, nous nous sommes dis que faire l'amour un bon coup nous ferait du bien à tous les deux pour oublier.
Monsieur a tapé la plus grosse déchirure du frein de l'histoire.
Joyeux noël.
suis-nous
