Entendre en pleine levrette :
"Tu aimes le nougat, mais ton corps ne l'aime pas..."

Cinéma avec ma copine.
À ma grande surprise, elle commence à me chauffer pendant le film.
En baissant sa tête pour aller vers mon engin, elle tombe nez à nez avec le paquet de pop corn.

Moi 0 - 1 Pop Corn.

Ce week end, soirée en boite.
J'ai bien bu, et décide de faire dont de ma virginité à un parfait inconnu qui me drague depuis le début.

Au moment de la pénétration, je lui avoue.
Il s'est retiré paniqué et m'a crié :
"Sérieux ??? Je t'avais pris pour une pute avec ta tenue!"

Une corde SVP.

Hier soir, dans notre lit, ma copine a refusé de faire l'amour car :
"Tu mets longtemps à jouir, c'est chiant..."

Merci aux créateurs de Call Of Duty Ghost pour mes NSF --'.

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Depuis que mon copain à son appareil pour l'apnée du sommeil j'ai l'impression de coucher avec terminator !

Ma femme me laisse toujours éjaculer dans sa bouche après une fellation.
Puis elle va cracher dans le lavabo.

Mme a décidé d'innover hier soir.
Elle m'a craché sur le ventre et m'a dit morte de rire que mes enfants voulaient pas aller se laver car ils préféraient rester avec leur père.

Y'a certaines filles qui, quand elles se réveillent, regardent leurs téléphones et lisent un petit message mignon de leurs copains.
Moi ?

Je reçois un message de mon plan cul, je cite :
"Viens me sucer, je bande tellement comme un porc que j'en transpire."

Hier soir, en rentrant avec mon plan Tinder chez elle, elle me fait monter et me dit d'attendre sur son pallier après m'avoir embrassé.

Elle n'est toujours pas revenu.
Ma trique est descendu.
Ma fierté aussi.

Ma copine prend des médicaments, et ces derniers ont pour effet de lui enlever toute libido.
Plus la moindre envie de sexe.

Son médecin vient de nous annoncer que ce sera un traitement à vie.