Ce soir, sur un site de rencontre, j'envoie "salut" à une jeune demoiselle.
Voyant qu'elle ne me répond pas, je retente ma chance en envoyant "hello" cette fois-ci.

Sa réponse ne se fit pas attendre :
"Si tu veux que je te réponde, change de gueule plutôt que de langue."

Ça fait très mal.

Quand ton mec t'éjacule dans les yeux mort de rire en hurlant :
"GILBERT MONTAGNÉ!!"

En manque depuis déjà quelques semaines, je n'arrête pas d'envoyer des signaux à ma femme qui n'a jamais envie.

Comme elle est actuellement caissière, j'ai eu l'idée de passer à sa caisse avec un bouquet de roses et une boîte de préservatifs pour la faire rire et pour que les choses soient plus que claires...

Devinez qui m'a largué le soir même en pensant que je la trompais ?

Ce matin, on sort de la piscine avec mon chéri, et son sexe est minuscule (l'eau était froide pour sa défense).
Je rigole et lui lance :
"Ta bite est tellement petite, on dirait un tout petit crustacé !"

"Ça tombe bien, les baleines mangent ce genre de plancton. À table Mobidick."

Je suis allé m'inscrire à la salle.

#NSF

Depuis un mois j'ai un plan cul avec qui je peux enfin dévoiler mon côté SM. Allant de plus en plus loin a chaque fois, il m'arrive de lui crier "Non, arrête" ce qui est une simple réaction a la douleur mais il est clair que je veux qu'il continue. Mais il faut que je précise qu'il habite dans un 20m2, sous les toits, et que quand la voisine tousse nous l'entendons. Où est la NSF? La police qui a débarqué en plein ébats, la voisine croyant qu'il m'agressait.

Moment câlin avec ma copine, je commence à la doigter.
Lorsque je regarde mes doigts couverts de sang, celle-ci me lance le plus naturellement du monde :
"Mes règles sont à mon image, généreuses, abondantes et imprévisibles."

Mou.

Vendredi soir, nous nous chauffons tranquillement avec mon copain la télé allumée.
Puis je décide de prendre les devants, d'ouvrir sa braguette et de le sucer avec attention.

Au bout d'un moment, n'entendant rien, je lève la tête et tombe sur lui, concentré les yeux rivés sur koh-lanta, caressant notre chat.

Le père de mon copain est du genre gros relou.
Il adore faire des vannes bien beauf.

Depuis quelques temps, il s'est acheté un klaxon de stade de foot.
Vous savez ces trucs qui font un horrible "POOOOOOOOOW !"

Chaque fois que nous commençons à baiser et qu'il nous entend, il donne un coup de klaxon à en faire trembler la maison, et explose de rire.
Ce mec est un enfer.

Aujourd'hui, comme depuis 6 ébats d'affilé, mon copain a "malencontreusement" eu un horrible point de côté après deux minutes d'ébat et est allé "respirer" à la salle de bain.

Rapport torride avec ma nouvelle copine.
On fait notre affaire et elle me demande de finir dans sa bouche.

À sa phrase mythique :
"Légèrement sucré et pas trop amère, c'est le meilleur que j'ai jamais goûté !"

J'ai cru qu'elle allait me sortir une pancarte avec la note comme dans un diner presque parfait.