Ma copine va constamment se doucher après nos rapports.
J'ai toujours pensé que c'était pour se nettoyer.

Je viens d'apprendre qu'en fait, c'est pour se donner l'orgasme que je ne lui donne pas, avec le pommeau de douche.

Aujourd'hui, mon code de confirmation envoyé par SMS pour faire un virement bancaire est 696969. Faut vraiment que je me trouve une copine...

Ce soir, excité comme jamais par ma chérie dans la chambre, je me rend compte que je n'ai pas de capotes.
Elles sont dans mon porte-monnaie, resté dans la voiture.

Il est 23h, mon quartier est peu fréquenté, et la voiture sur le trottoir juste devant la porte. Rien à foutre j'y vais vite fais, pas le temps de s'habiller.

Quelle était la probabilité que la police fasse une ronde de nuit à ce moment exacte dans mon quartier ?
Au 30 minutes d'explications qu'il m'a fallu pour m'en sortir.

Je suis avec mon copain depuis maintenant 2 ans, tout se passe bien entre nous, sauf une chose... Nous n'avons pas du tout la même libido.

Tenez par exemple, hier, je lui demande sensuellement de me "faire grimper aux rideaux"
Sa réponse ?

"Dommage pour toi, j'ai des stores."

Qu'ai-je fais pour mériter ça ?

Je ne pensais vraiment pas que c'était possible...
Un jour, je faisais un cunni à ma copine sous la douche.

Qui aurait pu se douter qu'elle allait glisser et me tomber dessus en me faisant un torticolis...

Depuis je suis devenu LE torticunni...

J’ai toujours trouvé l’expression ‘’une bite n'as pas d'œil ’’ vraiment conne et sale.

Jusqu’à hier, quand le mec que j’ai ramené a mis plus de 15 minutes pour trouver le trou…

Ma copine fervente utilisatrice de NSF comme moi, apprécie particulièrement se moquer des filles qui rayent le casque de leur copain.

Comment lui dire que c'est l'hôpital qui se fout de la charité ?

Ma copine souhaite que j'aille en enfer.
-" Au moins, quand tu y seras, tu auras une longue queue ! "

Merci mon cœur..

Ce soir, alors que je suce mon copain, se dernier est proche de venir.
Comme je n'aime pas en avoir dans la bouche et encore moins les faciales, je panique et dirige son "canon" sur le côté.

À mon doudou beaucoup moins "mignon" et à mon enfance ruinée par une peluche-faciale.

Cet après midi, alors que ma copine me chevauchait nue en amazone, sa mère est entrée dans la chambre pour nous demander si on pouvait "équeuter les haricots."

Il y a eu un blanc puis elle a ajouté :
"Bon fini déjà d'équeuter ton copain."

Au moins elle a de l'humour !