Ce matin, d'humeur coquine, je décide de réveiller mon fiancé avec une petite gâterie.
Il a rêvé qu'il était aux toilettes.
Je vous passe les détails.

Si tu lis ça chéri, sache que tu viens de t'offrir un abonnement éternel à la branlette.

Ce soir mon copain me propose une sodomie.
Pas motivée du tout, et pour qu'il me lâche, je sors mon god et lui dis que j'accepterais s'il se le fais d'abord.

Il l'a fait.

Lire une étude scientifique sur le fait que faire 3 fois l'amour par semaine rallonge ta vie de 10 ans.

Se sentir mourant, très mourant.

Je rencontre une fille en soirée qui m'explique qu'elle est en 1ère année de médecine et sort donc très peu.
Je la ramène chez moi.

En pleine action, elle me pousse en arrière, se penche sur le côté et vomit ses deux litres l'alcool ingurgités sur le parquet avant de me regarder avec un grand sourire et de me dire que "c'est bon ça va mieux, on peut reprendre !"

Attendre que sa copine se lave pour la rejoindre discrètement dans sa douche.

Arriver au moment exact ou elle chantonne sous l'eau, et remplace subitement une parole par un gros pet, avant de se marrer toute seule croyant que personne n'avait entendu.

Faire demi-tour.

Pour ce mec qui hier soir m'a prit par les couettes en levrette avant d'hurler de joie et de me laisser en plan au milieu de l'acte pour appeler tous ses potes pour leurs dire qu'il avait réalisé "THE fantasme".

Il y a deux semaines, mon grand frère est tombé (en squattant notre appart) sur le petit fouet que nous utilisons parfois avec mon copain quand on est très chauds.

Hier, repas de famille. On parle de mes obligations professionnelles, lorsque ma tant demande à mon copain s' il s'occupe toujours de sa collection de timbres.
Ma mère a lancée : "Il a d'autres chats à fouetter !"

Mon grand frère à renchéri : "À commencer par celle de Louise !"

Le blanc monumental.

C'était lors d'une soirée bien alcoolisée, avec un ami on décide d'aller s'isoler dans une tente.

Il a les yeux légèrement bridés et avec nos potes ont l'habitude de se moquer de lui en lui inventant des origines asiatiques, même s'il a toujours dit qu'il n'en avait pas.
On était chaud, je commence à descendre et en la voyant j'ai eu l'irrésistible envie de lui demander s'il était vraiment sûr de ne pas avoir d'origines asiat'.

Il est sorti de la tente super en colère et m'a laissé complètement sur ma faim.

NSF à moi et mon humour de merde.

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J'ai une copine hyper sexy, super bonne, parfaite.

Le soucis ?

C'est comme si j' avais une ferrari qui ne demare pas...

Ce soir, mon copain me rejoins dans le lit et me pénètre avec son doigt.

Il me regarde perplexe avant de me dire "Oula chérie, tu es contractée aujourd'hui ! Stressée ?"

Non non tu t'es juste trompé de trou.