Normalement lorsque un homme met un genou au sol devant sa compagne c'est pour la demander en mariage.

La seule fois où j'ai mis un genou au sol c'était pour lui demander une fellation.

Deux salles, deux ambiances.

À 18 ans, je n'ai jamais eu ne serait-ce qu'une discussion avec une fille.
À 90 ans, mon grand-père a 3 plans cul.

Je vais finir par lui demander des conseils...

Comme depuis toujours, je suis très complexé par le fait que mes boules pendent énormément.

Hier soir, première fois avec ma copine.

Quand, agenouillée devant moi, elle a enlevé mon caleçon pour faire des préliminaires, elle a imité le bruit du dindon.

Rassurez-vous 15 secondes plus tard elle a quitté les lieux !

Par contre elle est aussi partie avec ma fierté.

Câlins avec mon copain.
On commence à vraiment se chauffer mais ses lèvres gercées me dérangent un peu alors je lui prête mon baume à lèvres à la fraise.

On continue nos affaires et pour rigoler je lui lâche :
"J'ai l'impression d'embrasser Charlotte aux fraises !"

Il a boudé pendant que je riais aux éclats. Évidemment notre soirée coquine s'est terminée là.

Ce matin érection matinale. J'en profite pour envoyer une photo à ma copine que j'ai nommée "Mamour". Je vais me laver le visage, je reviens et constate avec horreur que j'ai envoyé la photo à "Maman".

Désolé maman pour cette photo...
Plus de repas de famille sains...
Gêne pour le restant de mes jours...

Morale de l'histoire : toujours vérifier à qui on envoie ses photos.

Lors d'une soirée chez une amie, mon copain et moi sommes montés dans la chambre pour nous changer. Monsieur est super excité et il se jette sur moi.

Ça ne me qui ne me déplaisait pas jusqu'au moment où j'ai réalisé qu'il ne s'était pas lavé les mains après le repas. La sauce piquante pour les pizzas porte bien son nom...

Les doigts au piment à cet endroit, ça pique. C'était une soirée "muy caliente" pour le coup...

Après avoir couché avec ma copine, nous mettons toutes nos "affaires" à la poubelle (capotes, mouchoirs).

Le lendemain je vais porter le sac poubelle dans la grosse poubelle pour les éboueurs.

Le vent a été de la partie et a renversé toute la poubelle dans la cour. Quelle chance que mes parents aient tout vu...

On avait presque fini nos affaires avec ma copine, et pour cette fois on a voulu tester la faciale.

J'étais en train de me branler au-dessus de son visage quand elle m'a sorti :
"C’est drôle, j’ai l’impression que tu secoues un poisson mort au-dessus de ma tête.”

Avec mon copain, nous sommes en vacances dans sa famille depuis bientôt une semaine.

Refusant catégoriquement de faire quoi que ce soit pendant ce séjour, j’ai toujours refusé ses avances. Mais un samedi après-midi, toute la famille est partie faire les courses sauf nous. Du coup on a pu faire notre affaire tranquillement dans le salon et s'éclater.

Non, non. Il n'y a eu aucune interruption.
Juste la magnifique phrase de ma belle-mère qui en trouvant la boite de capotes ouverte sur la table basse et une capote usagée dans un mouchoir nous a dit : "Se protéger c'est bien hein ! Mais jeter les capotes c'est encore mieux."

J'allais dormir chez mon petit-ami.

J'étais terriblement excité. Je pensais qu'on allait coucher ensemble toute la nuit. Je me suis trompé... On a fini la soirée devant l'Eurovision avec lui, sa famille et ma déception.

Vous même vous savez que que l'Eurovision c'est LONG et CHIANT.