Mon copain est un grand fan de foot.
Et particulièrement, de Ronaldo.

Bref, chaque fois qu'on le fait, quand il termine, il lâche un :
"SUUUUUUUU !"

Aidez-moi, je vous en prie.

Aujourd'hui voulant mettre un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je me déguise en policière sexy et attend mon chéri à son retour du travail. Tout se déroule pour le mieux lorsque soudain, en pleine levrette, il cria :
"Nique la police!". .

C'était l'année dernière.
Depuis quelques temps, je discutais avec une fille qui me vantait sans cesse ses mérites de "fille libérée".
Je sentais bien qu'elle se donnait un genre et qu'elle était plutôt timide et pas forcement expérimentée au contraire. Mais je trouvais ça mieux.

Un soir, elle m'a invité au restaurant avec elle, et j'en ai profité pour lui en parler.

Elle s'est vexée, et m'a pris par la main pour m'emmener aux toilettes.
Elle a baissé mon pantalon et a commencé son affaire.

Quand j'ai terminé, elle a crié :
"Ahhhh ! C'est tout chaud !!!"
Avant de tout cracher sur ma chemise noire.

Ou comment bousiller sa crédibilité en même temps que la mienne, devant le serveur.

Ma copine est devenue mon ex a cause de trois malheureuses minutes...
Je peux comprendre, mais quand même, on envoie pas une voiture a la casse quand elle tombe en panne!!!
.

Cette nuit, mon plan cul viens me chercher pour m'amener à une soirée chez un pote qu'on a en commun. Monsieur avait envie que je le suce pendant qu'il conduisait, alors tant bien que mal je me penche et commence son affaire. Quand je sens la voiture ralentir, presque s'arrêter je relève la tête et me retrouve en face à face avec un vieux monsieur.
Cela ne gênait pas mon plan cul de vouloir aider un mec en panne alors que j'avais la tête sous le volant..
Quel bonté...

A mon copain qui a commencé à fredonner
"Salut moi c'est Tchoupi" en pleine levrette.

Impossible de finir évidemment, vu le fou rire qu'on s'est tapé.

J'ai emménagé récemment dans une nouvelle ville, et je me fais petit à petit un réseau de potes.
Je suis dans une bande bien sympathique, mais j'ai remarqué quelque chose d'étonnant.

Chaque fois qu'ils parlent de sexe, il disent "George profonde" et pas "gorge profonde".
Et quand je fais la remarque, ils rigolent mais ne me disent jamais...

Hier, on a fait un apéro, et je fais du rentre dedans à un mec qui me fait craquer.
Je fini par l'emmener chez moi, et alors que je lui baissais son pantalon pour m'occuper de lui, j'ai vu tomber un énorme engin.

Le mec m'a lancé :
"Maintenant tu vas comprendre pourquoi toute la bande dit "George profonde" et pas "gorge profonde." "

Effectivement j'aurais pu me douter que ça avait un rapport avec le seul mec qui s'appelle George.

Je me réveille malade, avec un mal de gorge assez violent.

Je vois que j’ai des taches rouges, donc j’en parle à mes parents.

A eux, qui après avoir fait quelques recherches, en ont conclu que j’avais le “symptôme de la fellation vigoureuse”...

Un jour, avec ma copine, nous venions de rentrer d'une soirée chez des amis et nous devions dormir chez elle.
On rentre dans sa chambre, et on décide de passer un petit moment coquin, afin terminer cette soirée en beauté.

On à vite été interrompu par le petit frère de ma copine qui a jailli dans la chambre en s' exclamant :

"Maman m'a dit de venir vous voir cette nuit pour m'expliquer comment on fait les bébés."

.

J’étais avec mon mec on allait le faire pour la première fois tous les deux.

Il était tellement stressé qu’il s’est caché dans les toilettes pour mettre son préservatif puis il est revenu en portant toujours son caleçon.

Quand je lui ai suggéré de le retirer, il s'est mis à trembler comme une feuille et n'était plus du tout excité.

Moralité ? Quand on est pas prêt, on est pas prêt !