Je passais une soirée avec mon copain, il avait mal au ventre depuis un moment puis on a commencé a ce chauffer, on entame les préliminaires, puis on a commencé a faire l'amour, au bout de quelque minutes on change de position, en levrette, puis derrière moi d'un coup j'entend "oh putain!", il se retire, et la je sens une odeur nauséabonde, en effet il avait chié sur le lit pendant l'acte... .

Les joies du mariage c'est aussi pouvoir s'entendre susurrer à l'oreille par son mari en plein ébat sexuel:
"S'il te plait chérie, arrête de me souffler dessus, ton haleine sent la pisse"

Après des semaines de discussions avec une fille hyper chaude, hier, je peux enfin aller chez elle.

Après m'avoir montré sa collection de sextoys, les choses dérapent.

Je me trouvais performant, jusqu'à ce qu'en pleine action, elle me lance :
"Attends, mais tu me pénètres là ? J'ai un doute..."

J'ai composé le 15 et j'ai attendu qu'on m'évacue en civière.

Mon copain fume beaucoup. Malheureusement ça lui ramolli le cerveau, et pas que...

.

Ce matin, mon homme me propose une douche à deux, romantique et tout.
On se déshabille, on règle l'eau et on ferme les portes.
C'est ce moment là qu'il a choisi pour flatuler salement en bloquant bien la porte mort de rire.

Vive la douche sexy. Merci chéri.

Mon copain fais de la plongée.
Hier soir, quand on a commencé à faire une levrette, il a écarté un peu mes fesses, et m'a demandé de l’attendre une seconde.

Mr est revenu très sérieusement avec sa bouteille d'oxygène et son masque.

Je crois que le message est on ne peut plus clair.

#NSF

En cette période de confinement, mes amis se réjouissent de pouvoir se retrouver ensemble en appartement afin de remettre un peu de piments dans leurs vies de couple.

Ma femme ?
Son intimité est confinée depuis de bien longues années déjà.

J'ai pris le risque hier de lui demander quand la pandémie prendrait fin, pour rire.

Sa réponse :
"Je ne sais pas, demande à ton bide à bière de femme enceinte. Il en sait peut être plus."

À ma copine qui, en sortant de la douche ce matin, s'est lancée à elle-même avec la voix de Cristina Córdula :
"Putain va vraiment falloir que tu t'épiles la chatte ma chérie ! Là c'est plus possible, tes poils font des doubles nœuds."

#LeConfinementAvecElleEstUneDouceur

Hier soir, moment chaud avec mon copain.
Je dois me faire épiler le maillot en fin de semaine, donc pas d'autre choix que de laisser pousser.

Lorsqu'il l'a vu, il m'a dit : "Bon, c'est le moment d'avoir la main verte !"

À mon buisson et notre fou rire.

Mon mari, en pleine psychose, a enfin accepté qu'on occupe un peu notre confinement en faisant l'amour.

À une seule condition :
Il garde ses gants et son masque.

À ma sécheresse quand, essoufflé par l'acte, il a lancé à travers son masque :
"Je suis ton père !"